|
На днях побывала на концерте одной музыкальной группы, которую очень люблю, хочу поделиться своими наблюдениями. Солистка-вокалистка этой группы - такой тип женщин, которыми я восхищаюсь, как недостижимым идеалом. Остальные музыканты в группе - мужчины, и видно, что она главная, но главная не так, как это бывает частенько - мужеподобная тетка, которая добилась всего сама и командует, все наверное знают этих дам, нет совсем не такая, она очень женственна при этом, видно, что все строится на уважении, и при этом такая внутренняя сила. Единственное слово, которое я могу подобрать - проявленная. Проявленная личность, творец, и проявленная Женщина, дикая такая. Она надевает такую одежду, которая на ком-нибудь другом смотрелась бы крайне странно, а на ней - абсолютно органично, она поет, полностью погружаясь в образ, некрасиво закатывая глаза и кривя рот, но столько в этом подлинного чувства! Интересно, она такой всегда была, или это все-таки работа над собой?
И возвращаясь к себе - я чувствую, что многим моим возможностям, способностям мешает раскрыться именно это - страх показать себя настоящей, смешной, некрасивой, глупой, какой-угодно! Хочется протереть себя, как мутное стекло, стекло чистое и звенящее, но скрытое под слоем грязи и пыли комплексов, обид, переживаний, страхов.. Причем у меня такое ощущение, что люди это считывают, мою закомплексованность, на лице у меня как-будто написано - неинтересная, нудная, стеснительная - не подходить. В школе я была изгоем, всегда боялась сверстников, особенно в группе больше двух, если иду мимо, а они смеются - то точно надо мной. А вот со взрослыми всегда находила общий язык, и привыкла общаться с позиции ребенка, такая милая вежливая девочка, учителя меня любили, только вот засада - я выросла, взрослые стали равными, тактика милой девочки нихрена не работает! а по-другому я не умею(( Т.е. умом понимаю, пытаюсь конечно по-другому, но постоянно ловлю себя, что воспринимаю большинство людей вокруг как больших, старших, серьезных, а я при этом ничего-ничего не знаю-не понимаю.
В институте было хорошо, мне казалось, что я справилась со своим страхом, была дружба, общение, на работе сейчас тоже нормально, там все моего возраста и младше, в целом коллектив напоминает студенческий. Но с людьми чуть постарше и посерьезнее - не могу, особенно с мужчинами. У мамы друг, которого я знаю с детства, подрабатывала у него некоторое время в компании, а он директор - вот он заходит, я даже поздороваться нормально не могу, горло пережимает, выходит только хрипло-подобострастное: "Здрассьте!" Вот что это? Ведь я человека сто лет знаю, он ко мне относится хорошо, откуда это, почему такая реакция? Это моя особенность очень ограничивает, очень - я не могу нормально произвести впечатление, по работе например, не могу с серьезными людьми о чем-то договориться, вообще всегда стараюсь в любой компании найти себе кого-то общительного, кто мне симпатизирует, девушку обычно, и через нее строить общение с остальными.
И этим летом была у меня очень показательная история - я поехала на музыкальный фестиваль одна, помогать в организации. В ту поездку вообще много нового о себе узнала, но вот про общение расскажу сейчас. Люди, которые все это организуют очень разные, но в основном все открытые и радостные, очень дружная команда, делают все исключительно для себя, не ради выгоды, просто создают прекрасную атмосферу на несколько дней в лесу. И мне эти люди, вообще сложившаяся вокруг них тусовка очень нравится, вот я и поехала помогать. И постоянно сталкивалась с собственной неуклюжестью, или не знаю, как это еще назвать - я ощущаю себя лишней, т.е. вроде бы делаю что-то, помогаю, но общаться просто так не могу. И ко мне без особой надобности никто не подходит - ну я говорила про написано на лице, видимо, и правда так и есть, и я сама просто так влиться в компанию не могу, я не знаю - что сказать, что сделать, как общаться легко и непринужденно. Можно списать все на то, что люди давно знакомы, а я новенькая, новеньким всегда сложно, но при мне были и другие новенькие, которые легко знакомились со всеми, находили друзей, становились нужными кому-то (вот опять у меня эта тема нужности-ненужности, похоже где-то тут собака зарыта), а я так и оставалась нелюдимой чудачкой. Было в планах потом еще поехать волонтерить на реставрацию старинной церкви на Русском Севере, очень хотелось туда, но поняла, что еще один новый коллектив и одиночество в нем - будет слишком тяжко, не поехала. Вот что с этим вообще делать? Я главное читаю дневники других, вот у людей серьезные проблемы, а я тут со своим детским садом(( Реально же, застряла в 5м классе, но это так мешает.
|
