|
Год назад я защитила кандидатскую диссертацию.
Это было достаточно трудно, болезненно. Я похудела на несколько кг. Руководитель меня просто пинал уже, нужно было защититься в этот год. А мне на тот момент еще и не до диссертации было, я там по мужчине страдала. Депрессия в десятой степени такая. А тут еще диссер.
Потом вся эта процедура с защитой, оформление бумажек, заключений, банкет - такая церемония показная. Даже на банкете оказалось я как то не в то место села.
После защиты у меня комплекс появился или усилился, что я тупая, ничего не знаю и не достойна ученой степени.
Потом состоялся разговор с начальством, решили, что я работаю, но работаю хорошо.
Вот год прошел, а оказалось, что работала я не особо то хорошо. Да, косяки есть, признаюсь, виновата. И возможно меня просто уволят.
А мне вот, честно, заниматься этим совсем не хочется. И порой сижу на работе и туплю в интернет. Еще мне кажется, что моя работа абсолютно бессмысленна, пользы ноль.
Вот уже несколько дней нахожусь в страхе, что либо уволят и попутно расскажут какая я разгильдяйка. И у меня сейчас жуткое чувство вины и стыда. Либо я сама уйду, раз у меня ничего не получается. У меня все внутри противится этой деятельности.
Разговаривали с Олесей. Можно уехать в Европу на постдока, я немного пошарила в инете на эту тему. Публикации есть. Сложность с английским и опять же - а вдруг я и там ничего не смогу...И наука эта мне особо любится, но делать что-то другое я не умею. А вообще мысль с уехать мне нравится и здесь ничего не держит.
Уйти в никуда - совсем не взрослый поступок. Внутренний ребенок у меня такой ребенок. С этим еще работать и работать...Это еще на первой консультации вылезло.
Остаться еще поработать здесь, договориться с начальством, повиниться, показать свои сильные стороны. Я уже иссякла. На это у меня был этот год и я не справилась. И еще год я не хочу. Сейчас у меня страх тут, и внутри все сжимается. У меня семинар по телеске 20,21 декабря, а нам поставили рабочий день на 20 вместо 31. И вот не знаю как отпрашиваться, прямо страшно, неудобно, как будто меня снова наругают и придется оправдываться куда и зачем мне. Но я не могу в научном учреждении сказать, что я иду на телеску. Ага! прихоти у нее, всякой херней занимается... Что-то сочинять не хочется...
Я тут перед двумя конференциями ногу умудрилась сломать. И в голове мысль "А туда ли я иду?"
Вообще все эти события развернулись на неделе. А накануне, в воскресенье, была телеска, а потом еще трехчасовой массажный марафон, после которого я была в состоянии отрешения, пустоты. К вечеру чувствовала себя вот просто гадко, в жутком настроении.
Мысли сейчас уходить. Потом уехать на месяц-два в теплую страну, пожить, подышать там, поучить английский... Вернуться, озадачиться постдоком (почитала, документы по осени принимают, пока можно собирать) и найти работу, можно в тот же универ податься, репетиторством заняться, массажи делать.
Вопрос с жильем встанет. Есть машина, продам. На какое-то время хватит.
|
