С парнями у меня всегда было ни как у людей.На меня обращали внимание,а я им не верила.И вот тут вспомнила,что и мама в себе была неуверенна никогда,хотя она была красавица и губки пухленикие и бровки ровненькие тёмные и носик аккуратненький,о себе же я слышала обидное от сокурсников или одноклассниках,что и мигунья(моргала часто,вот с этим бы аспектом поработать...он и сейчас себя проявляет меньше,но всё же),и рот до ушей и нос картошкой.Здесь я даже согласна с Марией Гусевой в том,что если есть возможность,не надо ребёнку в школу или садик ходить-проедет каток по ребёнку и получайте родители ребёнка с комплексами и неуверенностью в себе,ну и т.д.
Комплексов было,хоть отбавляй и сейчас некоторые остались.
УУУУХХХХ,ОСТАПА ПОНЕССЛОООО....
Сейчас встал вопрос о том,чтобы доча в садик пошла,а я не хочууу,вот ступор у меня,не готов мой ребёнок целый день с чужой тёткой быть и с детьми кричащими и вопящими.Ну хочу я сама её обучить речи и другим навыкам,а меня опять считают странной и не понимают.Если честно мне уже на мнение людей пофиг.Судачат,значит что то во мне их цепляет
,да я на это широко улыбаюсь своими тетрациклиновыми и не совсем ровными зубами(комплес детства)
Я смело эксперементирую со свойё внешностью,что так же порадило немало разговоров обо мне.Восемь лет назад подстриглась налысо,в тот год маму потеряла и решила сбрить энергетику смерти с волос,правда только спустя пол года,перекраска не помогла.В память о маме семь лет назад имя сменила( по крещению я не Анастасия))))каждый День рождения слышала от мамы,что как бы хорошо,еслиб меня Настей звали,но папа по своему назвал(кстати он и сказал маме не делать оборт,девка будет,так и вышло).Ещё я в детстве тонула,вот опять сейчас вспомнила,спас меня мужчина мимо проплывавший,и пришла мысль,что идеализировать мужчин,парней я начинала за долго до знакомства лично,как объяснить:вот как мне с детства нравился фильм "Гардемарины вперёд",парни отчаянные,смелые и с честью,к женщинам опять же относятся уважительно и бережно(Харатьян конечно был кумиром,но ведь и он не без грешен,как и остальные)Вот и тот спаситель мне казался идеальным,но он развёлся и уехал из нашей местности.Идеалезировала я и отца моей дочери.Как словно розовые очки мне надевал кто то.Влюблялась без ответно раньше,все говорили-он плохой или бабник,а мне милее нет.Страдала безответно,стихи писала...ндааа..
А потом пришёл период,что вот завлечь-использовать и бросить(подробности опущу).Так мне казалось я самоутверждалась.Стыдно,щёки пылают.
Мне хочется с этим разобраться,наверно нет во мне ценности к мужчинам(кроме как отца люблю).Себя я доолга училаь принимать как есть и любить целиком и полностью(думаю получилось)Вот отношения с мужчинами мне нужно как то нормализовать.Работаю над тем,чтоб у дочки по другому жизнь сложилась,люблю её и не стесняюсь это проявлять и целую,вообщем восполняю на ней то,чего не хватало мне.