Автор Сообщение
Добавлено: 21 авг 2015, 15:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Доброго всем времени суток.Вот наконец то разобралась с обращением по сайту(как не забавно,запуталась слегка)))С чего начать даже не знаю.Знаю точно-МНЕ НУЖНА РАССТАНОВКА ПО РОДУ!!Два месяца назад я начала практиковать гимнастику РОЖДЕНИЕ ЗВЕЗДЫ в итоге я оказалась здесь,чему невероятно рада.Забыла представиться в попыхах.Анастасия.35лет.Был гражданский брак,который распался пол года назад,но отец моей двухлетней дочечки пока с нами живёт на правах родственника,здесь тоже нужно разгребать и писать отдельно.Как то многие начинают расписывать род,начну и я,а если пропаду,то дочка увлекла и продолжу позже.
В роду мамы и папы не всё ясно и гладко.Мама моя покинула этот мир 8,5 лет назад.Тромб лопнул в голове на 52м году жизни.Их в семье было шесть детей.Ныне живы две тётки и дядя.помимо мамы ушли на тот свет два дяди причём при странных обстоятельствах:дядя в 35 лет был сбит машиной,в районе далёком от нашего городка,предположительно перед этим избит,страшная и запутанная история,возможно без милиции не обошлось.Второй дядя ушёл рыбачить под шафе и утонул на рыбалке.Отдельно стоит сказать,что вопрос алкоголя в роду не последнюю роль играет.Мой дед по маминой линии часто злоупотреблял с молодости.Умер в возрасте 48 лет от рака лёгких.Бабушка умерла в 59 лет,ампутировали ногу,гангрена,куча болезней в том числе сахарный диабет.(уже в этом случае я захотела сделать расстановку,так как стала мамой и хочу лишние неприятности отсечь от судьбы своего ребёнка,хочу силу рода!!!!!)Мама была волевой женщиной,есть такое высказывание:пункт первый-всегда права,пункт второй-если не права,смотри пункт первый.Так вот это про мою маму.Мне её всегда не хватало с детства,насколько себя помню.Сегодня так совпало,было бы 39лет свадьбы мамы и папы.Отец так и не нашёл новую женщину.С детства было внегласное правило:у мамы больное сердце,её волновать нельзя,поэтому мы с братом были дети без особых проблем.Брат скромный,с девочками особо не общался,женился,развёлся спустя шесть лет-нашла она другого.Брат так и не женился,уже 9лет один.Растёт сын.С детства брат особо любим был мамой.Ещё с детства я часто слышала от мамы :какое счастье матери-такое и дочери.Это откликается в моей жизни,схожесть.Бабушка научила петь частушку"уух-люблю двух,погляжу-одна лежу.Это тоже откликается,как не печально.Пишу и не знаю,правильно я пишу,как идёт,так и пишу сумбурно.Бабушка тоже была волевая,например в возрасте могла выпить-разбить стекло или гитару сжечь в печке.От деда ей припадало,гонял,бил в молодости.По слухам на него навели в молодости что то,что изменился,стал пить и бабушку бить.Его я не застала,только бабушку.Мне было 10 лет когда не стало её.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 21 авг 2015, 15:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Пока на сегодня всё.Буду рада,если кто то уже почитает меня.Вот как то мне не стыдно обо всём писать,вроде бы историю своего рода выставляешь на общественность,может в чём и не права???!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 авг 2015, 05:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Про линию мамы ещё напишу.У моей бабушки был брат.Отец бабушки был без ноги(неизвестны подробности)Мать бабушки в войну умерла,открылась болезнь во время работы,предоложительно язва,там что то случилось-не спасли.Прадед позже женился.
Дед мой со стороны мамы был из семьи кулаков,которых раскулачили в своё время(помню в детстве этот факт считался каким то постыдным из комунистических соображений),прадед не воевал,прятался.Родители деда были против брака бабушки и деда.Опять же по семейным разговорам был роман у бабушки до замужества,парень воспользовался и бросил,смутно ходили разговоры(спросить некого,)якобы бабушка от него ребёночка родила тайно и что то произошло,вообщем словно в реку бросила(опять же все тётки отрицают,а я с детства этот факт запомнила,возможно что то и напутала детским умом).Дед очень любил бабушку и женился против воли родителей,по поверьям пробабушка прокляла их скитаться всю жизнь и правда все шесть детей были рождены в разных местах нашей страны.Это проклятье мне кажется и на мне отразилось.Мне всегда хотелось быть в разъездах и не факт,что дочка подрастёт и я всё так же буду на одном месте жить.(сейчас дочке два года два мес.)
Я почему так всё на себя примеряю:потому что невидимую связь всегда видела в своей жизни,эзотерикой я увлеклась,что называется СКОЛЬКО СЕБЯ ПОМНЮ-СТОЛЬКО И ОНА ПРИСУТСТВУЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ.О себе я ещё напишу.Пока прорывает про род писать.Никогда в жизни не поднимала эту тему,пока про расстановки не узнала сначала у Марии Гусевой,теперь у Олеси Бондаревой.Созреть то я созрела,готова окунуться в это,вот только финансы поют затяжные романсы.Где то на форуме прочитала высказывание Олеси,что финансы с женской энергией связаны.Провела параллель-правда,женщина во мне только просыпается потихоньку после рождения дочки.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 авг 2015, 06:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Теперь про моего отца и его род.Здесь не менее всё запутанно.
Мой отец,мой папик,как я его ласково называю,человек терпеливый сдержанный,спокойный,пока его сильно не разозлить(но это было очень редко)До смерти мамы мы больше общались через маму,скажем прямо:смерть мамы нас сблизила с ним.С братом мы близки не были никогда,ничем не делились,да и сейчас он не разделяет и мой образ мыслей и т.д.Помню по воспоминаниям мамы,что меня она не хотела рожать,аборт был обеспечен,чем я её непременуемо укоряла иногда,на что был ответ:отец по молодости часто пил,поэтому старшего брата было достаточно.Вот этот факт всегда давал о себе знак.Какая то я была недолюбленная,мне не хватало мамы,её любви,кажется,что она брата больше любила(не виню её уже,но обида детства где то на чердаке моей души осталась,как не печально,я пыталась медитировать о прощении,сколько то помагало,вообще я больше десяти лет назад о медитациях узнала,ну и разные применяла)
Мне нравилось в раннем детстве быть с папой,помню его пьяненьким,как песни пели.Родители хотели развестись,но бабушка настояла на сохранении брака.(если б была жива мама,скорее всего и она бы меня уговорила бы вернуться жить вместе с отцом моего ребёнка,хотя мы и так пока под одной крышей,об этом тоже напишу позже)и здесь бы тоже проскользнула бы аналогия жизни мамы и моей.Часто она повторяла КАКОЕ СЧАСТЬЕ МАТЕРИ,ТАКОЕ И ДОЧЕРИ.На что я противилась всегда.
Так получилось,что мама отца умерла за четыре года до моего рождения,в тот год мама и папа поженились(может нельзя было так делать,но общество же не приветствовало гражданские браки).Бабушка отца ещё жила с ними какое то время.Отца у моего папы небыло,так сказать бабушка сначала родила одного сына от любимого,но почему то они не жили,его на войне убило,потом бабушка с молодым парнем встречалась,а ему погулять просто хотелось.Вообщем бабушка родила и моего папу от любимого,но он не женился на ней.Как говорили в то время нагуляла.Жаль мне бабушку в этом смысле,не было у неё счастья женского.И тут есть некая параллель и отголосок в моей жизни.Я тоже могла бы родить двоих детей от разных отцов.Это моё клеймо,которое иногда трудно в себе носить.Эти двое не хотели детей и мне пришлось ...................(((((((((((((((((((((((Это моя боль,и себя я винила ой сколько....Может кто то знает,как с этим работать.За тех двоих детишек молилась,молила Боженьку меня простить,но как то не всегда помогало.Пишу и дышать трудно.
В дальнейшем отец моего папы женился,родился сын.Теперь этот дядя с нами общается да и всегда общался.Так сказать дед по работе с моим отцом общался(мне своего отца тоже жаль в этой ситуации).На кладбище всегда заходим к отцу папы.У пробабушки моей убили мужа на войне.
Сейчас я пытаюсь их как то поминать при случае.Думать о них,об умерших далёких бабушках и дедушках.
Как то всё невесело что ли.Я оптимист в принципе,но вот родственные связи у нас всегда какие то в разброс были,а я всегда мечтала,чтоб семья собиралась вместе и иногда завидую,глядя на такие дружные семьи,вот поэтому в самом начале я написала,что мне нужна первая расстановка родовая.Может что ещё всплывёт через неё.
Сейчас мы живём у моего папы в селе,где я родилась.В следующий раз начну про себя писать!Всем доброго времени суток!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 авг 2015, 15:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Ну теперь о себе любимой.)))
Я ИСКРЕННЕ И ОЧЕНЬ РАДА,ЧТО ПОЯВЛЯЮТСЯ ТАКИЕ САЙТЫ,КАК ЭТОТ И ГДЕ ТЕБЯ ПОЙМУТ И ПРИМУТ ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ!
Насколько себя помню,всегда тянуло во что либо неизвестное,магическое,эзотерическое,магическое,ну вообщем во всё то,чему нет объяснений и кажется таинственным и непонятным обывательскому взгляду.
В детстве не без помощи мамы немного начинала лечить руками(вот только что это вспомнила)Почему мама просила меня водить руками вдоль позвоночника с верху вниз или наоборот(повышая или понижая давление)?Почему то она верила в мои способности и я старалась(якобы помогало).Потом я узнала заговор от мамы,ей в свою очередь бабушка передала заговор на остановку крови,если поранился.Я применяла его иногда и даже помогало иногда.В школе помню какие то нехитрые ритуалы применяла,чтоб мальчики внимание обращались,но увы.Обращали конечно,но чтоб списать или обидеть,чаще обозвать к сожалению.И вот тут уже сработал какой то щелчок,наверно в глубине он и сейчас есть о себе даёт знать:ненавидела всех парней,прям люто и чтоб не затюкали меня окончательно,была сильна в предметах,какое то соревнование у меня с ними было внегласное.ВЕДЬ Я ЖЕ ДЕВОЧКА,А МЕНЯ ФИЗРУК ЗАСТАВЛЯЛ ВЫШЕ ВСЕХ ПРЫГАТЬ И С МАЛЬЧИШКАМИ СОРЕВНОВАЛАСЬ В БЕГЕ И НА ЛЫЖАХ.Сейчас пишу и так мне ту себя девочку жаль,ну прям некому подойти и пожалеть.Даже в школу я идти не хотела до слёз.Я проводила медитацию,когда себя маленькую встречаешь обнимаешь,жалеешь и ревееелааа...
Вообщем никогда не доверяла всем мужикам в дальнейшем.
Что я странная-это было всегда,за моей спиной и в лицо,хотя одевалась как все,даже курить начала лишь потому,чтоб как то в компании вклиниваться(теперь жалею,носила маску разбитной девчёнки)
ВЫ МЕНЯ КАК ТО ОСЕКИТЕ МОЖЕТ,МОЖЕТ ЧЕГО ЛИШНЕГО ПИШУ,НИКОГДА ОБ ЭТОМ НЕ РАЗГОВАРИВАЛА,А ТУТ ВЫКЛАДЫВАЮ И ВЫКЛАДЫВАЮ.
Ещё в своё время гадала на картах в юности,была жилеткой психологической для девочек,которые уже с мальчиками гуляли,странно как то они плакались,а у меня и мальчика не было,а они у меня совета спрашивали :)
Я почему всё ещё так подробно пишу,потому что читаю дневники девчонок и многое откликается в моей душе схожести.А иногда прям как с меня списано и думаю,так вот же в чём было дело,а я не видела.Спасиба вам всем за откровенные воспоминания и умозаключения,очень помогает в размышлениях.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 авг 2015, 16:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
С парнями у меня всегда было ни как у людей.На меня обращали внимание,а я им не верила.И вот тут вспомнила,что и мама в себе была неуверенна никогда,хотя она была красавица и губки пухленикие и бровки ровненькие тёмные и носик аккуратненький,о себе же я слышала обидное от сокурсников или одноклассниках,что и мигунья(моргала часто,вот с этим бы аспектом поработать...он и сейчас себя проявляет меньше,но всё же),и рот до ушей и нос картошкой.Здесь я даже согласна с Марией Гусевой в том,что если есть возможность,не надо ребёнку в школу или садик ходить-проедет каток по ребёнку и получайте родители ребёнка с комплексами и неуверенностью в себе,ну и т.д.
Комплексов было,хоть отбавляй и сейчас некоторые остались.
УУУУХХХХ,ОСТАПА ПОНЕССЛОООО.... :) :D
Сейчас встал вопрос о том,чтобы доча в садик пошла,а я не хочууу,вот ступор у меня,не готов мой ребёнок целый день с чужой тёткой быть и с детьми кричащими и вопящими.Ну хочу я сама её обучить речи и другим навыкам,а меня опять считают странной и не понимают.Если честно мне уже на мнение людей пофиг.Судачат,значит что то во мне их цепляет :D ,да я на это широко улыбаюсь своими тетрациклиновыми и не совсем ровными зубами(комплес детства)
Я смело эксперементирую со свойё внешностью,что так же порадило немало разговоров обо мне.Восемь лет назад подстриглась налысо,в тот год маму потеряла и решила сбрить энергетику смерти с волос,правда только спустя пол года,перекраска не помогла.В память о маме семь лет назад имя сменила( по крещению я не Анастасия))))каждый День рождения слышала от мамы,что как бы хорошо,еслиб меня Настей звали,но папа по своему назвал(кстати он и сказал маме не делать оборт,девка будет,так и вышло).Ещё я в детстве тонула,вот опять сейчас вспомнила,спас меня мужчина мимо проплывавший,и пришла мысль,что идеализировать мужчин,парней я начинала за долго до знакомства лично,как объяснить:вот как мне с детства нравился фильм "Гардемарины вперёд",парни отчаянные,смелые и с честью,к женщинам опять же относятся уважительно и бережно(Харатьян конечно был кумиром,но ведь и он не без грешен,как и остальные)Вот и тот спаситель мне казался идеальным,но он развёлся и уехал из нашей местности.Идеалезировала я и отца моей дочери.Как словно розовые очки мне надевал кто то.Влюблялась без ответно раньше,все говорили-он плохой или бабник,а мне милее нет.Страдала безответно,стихи писала...ндааа..
А потом пришёл период,что вот завлечь-использовать и бросить(подробности опущу).Так мне казалось я самоутверждалась.Стыдно,щёки пылают.
Мне хочется с этим разобраться,наверно нет во мне ценности к мужчинам(кроме как отца люблю).Себя я доолга училаь принимать как есть и любить целиком и полностью(думаю получилось)Вот отношения с мужчинами мне нужно как то нормализовать.Работаю над тем,чтоб у дочки по другому жизнь сложилась,люблю её и не стесняюсь это проявлять и целую,вообщем восполняю на ней то,чего не хватало мне.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 авг 2015, 17:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Ещё я что хотела написать:когда Олеся меня пригласила на этот форум,что то ёкнуло у меня когда название сайта прочла.Любила делать массаж раньше,лет 10-15 назад,но поскольку это дело некоего интимного характера касалось(тело,руки,голая спина),то особо делать было некому,но те,кому делала,были в радостном восприятии,нравилось вообщем.А здесь массаж и я так понимаю без контакта с голым телом,вот загорелась я,с чего начать?Пожалуйста тыкните меня как катёнка в ссылку :D ,форум страницу,вообщем,как и что и где прочесть.Ищу здесь,но натыкаюсь,что уже прошли курсы,что применяют уже.Ну с чего мне начать?Хочу проверить свои ощущения(моё или нет).Читала здесь и дочечке делаю потихоньку(раньше тоже спинку гладила).Всем заранее большое спасиба!!!(хоть никто и не отвечает ;) всёравно читаете,спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 25 авг 2015, 07:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Ещё тут вспомнила:я всегда всё и всех пыталась идеализировать и это при том,что те,кого я пыталась видеть лучше,были далеки от этого и если я что то для них делала хорошего,поступки и подарки-это(на мой взгляд) не ценилось и не звучали слова восхищения,а так хотелось.Например:с детства как то так получалось,что подарок для мамы выбирала я,а говорила маме,что папа сам попросил выбрать или купить именно эту вещь,хотелось идеалезировать папу в глазах мамы;брат пришёл из армии и фанател от редкой группы,а мне 17лет,брата два года не видела и я пол города объездила и нашла ту самую редкую группу на кассете,подарила,а он отнёсся без благодарности;сестрёнкам двоюродным отдавала свои игрушки много игрушек за один раз,а они до сих пор уже взрослые нет нет да упрекнут меня,что я им свои игрушки жалела(самые близкие и особо любимые я не отдавала,это сделала за меня мама).Я здесь наткнулась на одну записьв дневнике одной форумчанки,что тоже не ценилось то,что она делала по отношению к другим родственникам(вы простите,что я девчонок без имени называю,читаю всех не перечитаю и могу спутать кого то))Я недавно сестрице объясняла,что мне не жаль того мешка игрушек,что вам отдала без меня мама(а слёзы были с моей стороны и это в 15лет примерно),а мне было очень обидно,что мама со мной не посоветовалась,хоть бы попрощаться дала с ними,там был целый домик,который я собирала и бережно относилась,мне было сказано,что я уже большая,зачем мне............
Ивообще проблемы непонимания с мамой возникали очень часто.Мы не ругались(ведьу мамы больное сердце,её расстраивать нельзя,я писала), в конечном итоге отмалчивалась и если несправедливо была обругана,то плакала в уголке и в тихоря.Очень надо проработать вот эту ситуацию с мамой спустя годы,хоть её уже и нет на этом свете.Поэтому всем всегда говорила,что пока мама жива,можно попытаться с ней поговорить,разобраться во многом.Мама иногда в День моего Рождения вспоминала,как меня принесли в роддоме,что все уаа,кричали,а я кваа,как лягушка.Сначала я обижалась и поскольку меня оборт хотели сделать,всегда себя ощущала как бы навязанной моей маме,а потом пыталась как бы защититься,говоря,что из лягушки прекрасная царевна получилась..Пишу и слёзы пошли и комок в горле.Ушла из жизни она неожиданно.Я понимаю даже Филипа Киркорова,у которого мама в его День Рождения ушла,моей стало плохо именно в мой День Рождения.Спустя 8,5 лет до меня дошёл смысл её последнего поздравления на открытке:ЛЮБИМАЯ ДОЧЕНЬКА,БЛАГОСЛОВЕН ТОТ ДЕНЬ,КОГДА ПОЯВИЛАСЬ ТЫ НА СВЕТ.Спустя многие годы,она благословила день моего появления и это стало важным фактом моей жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 26 авг 2015, 05:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Читаю дневники и столько полезного опыта и информации,что то частично прям от моей жизни словно.На фоне этого и во сне что то идёт,я в каких то раскопках эмоциональных.Сегодня ночью пришла неожиданная правда про то,как я к какой либо работе отношусь.
1.Если надо мной тотальный контроль,то прям теряюсь,всё из рук вон идёт,если при этом на меня повышают голос,то всё,тушите свет.Срабатывает какая то детцкая защита просто промолчать,если ещё и человек допустим начальница(не дай бог )по возрасту как мама,иногда до слёз доходило.Сейчас в декрете,поэтому свою реакцию пока не знаю,так как над собой работаю,но вот ещё 3-4 года назад было не просто.
2.Пришло осознание того,что если работа неинтересная,а работаешь в коллективе,то про себя радуешься,если то,что вроде бы тебе надо сделать,делает уже кто то другой.Но если интересно,то вкладываюсь по полной,вот только всегда жду похвалы,одобрения,а оно как правило не наступало или редко.Вот тут учусь не ждать от людей одобрения,а ведь если похвалят,отношусь к этому как само сабой разумеющее.Не верю,что меня искренне хвалят,сама же хвалю,восхищаюсь и если нравится что то в человеке и комплимент скажу.
Поэтому заинтересовала тема массажа,как вид помощи людям и в тоже время ты один,нет над тобой начальников.Ты можешь погрузиться в процесс,не думая,что тебя окрикнут,тоесть подойти творчески к моменту массажа.Импровизировать,ну вообщем не мне вам объяснять.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 26 авг 2015, 09:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июл 2015, 17:42
Сообщения: 138
АНАСТАСИЯ писал(а):
Созреть то я созрела,готова окунуться в это,вот только финансы поют затяжные романсы.Где то на форуме прочитала высказывание Олеси,что финансы с женской энергией связаны.Провела параллель-правда,женщина во мне только просыпается потихоньку после рождения дочки.


Здравствуйте, Анастасия! Я Светлана, в массажной теме недавно, а вот в расстановочной опыт есть. Хотела поделиться насчет денег. У меня 2012-14 годы были такие годы "нищеты". На еду хватало скромно так и все.
Я за это время очень благодарна - училась благодарить и радоваться мелочам, как подаркам от Вселенной. Одним из таких подарков было хождение на расстановки в качестве заместителя. Это было совершенно бесплатно, и пользу я получила огромную. Заместителей тоже выбирают на резонансе, и они попадают в те расстановочные ситуации, которые именно им нужны.
Анастасия, а вы в каком городе?

_________________
http://vk.com/id13648456
https://www.facebook.com/elsinora.new


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron