Состояние сейчас угнетённое. Жизнь вообще поделилась на "до поездки в Питер" и " после". До поездки я реально ощущала подъём, рисовала, много гуляла, в голове было много идей. Поездка в Питер и вовсе выдалась шикарная. Такой хорошей погоды и насыщенности событиями никто не ожидал. Съездили как на курорт. Давно знакомый город вновь открылся нам с какой-то другой стороны. Стоило же только пересечь порог своей московской квартиры неделю назад, как начало наваливаться что-то неподъемное. И если первые несколько дней меня захватили какие-то дела, походы к родителям и к друзьям, то когда этого поубавилось, стало резко плохеть. Валера уехал в деревню помогать родителям и я осталось с этим один на один. У меня опускаются руки, всё даётся с трудом. Рисовать не могу, хотя есть масса интересных проектов, в которые можно было бы вписаться. Читать тоже не могу. Прогулки не помогают. То, с чем раньше я могла хоть как-то справляться, теперь не удаётся. Вновь атакуют мысли " тебе 30 лет - ни детей, ни денег, ни дела в жизни, ничего". Хочется свернуться калачиком и пролежать так остаток своей жизни. Я вновь погружаюсь в мучительные расчёты - как бы так потратить поездки, чтобы потом не пришлось просить о помощи Валеру. Меня это угнетает. Я не в состоянии себя содержать. Хотя я работаю. Просто я так увлеклась в Питере, что потратила всё то немногое, что заработала. Нет бы мне оставить на сейчас не много, нет. И теперь это легло в на общую жопу положения
А в пятницу я была на взводе. Ходила в качестве зрителя на новую, необкатанную передачу. Обещали отпустить в девять, промурыжили в итоге до половины одиннадцатаго. В итоге домой возвращалась в компании быдлоподобных юношей. И так-то передача была про киднеппинг, да ещё в нтв-версии, дык ещё и эти. В общем, я что-то оборзела, по сравнению с собой обычной) Вернулась домой и увидела, что Олеся предложила собраться у себя дома и попрактиковать массаж. Я сразу вписалась на волне своей оборзелости
В субботу поехала. Ливень. Люберцы. Вновь просчиталась с деньгами. У меня катастрофически всё не сходится с ними. Паника. Я ничего не помню, как что делается. Делюсь страхами. Долго ждём, пока все соберутся, что только усиливает волнение. Ложусь под руки и понимаю, что в глухой обороне, в броне, до меня расслабляющие импульсы не доходят. Когда сажусь делать массаж, понимаю, что несмотря на свою закрытость, делать массаж другому могу, и даже получается войти в какое-то состояние, когда голова становится ватная, появляются цвета, картинки. Для меня это некоторый показатель Но вот разговор о том, что мне можно набирать людей и делать массаж сначала за отзыв, а потом и за деньги, меня выбивает из колеи окончательно. Вроде бы мне предлагают в некоторой степени решение моих денежных проблем, которые так остро сейчас встали, но внутренне сопротивление парализует. Я не знаю. Я понимаю, когда человек хочет делать массаж, ему это интересно. Я не могу про себя такое сказать. Может, нужно время переварить. У меня голова щас просто на куски рвётся. Я не понимаю, где та самая внутренняя правда, а где что-то инородное. Потому как на все мои попытки замедлиться, успокоиться, понять для начала, что к чему, как вот с массажем, на меня набрасывается внутри что-то, что обвиняет меня в трусости, нежелании развиваться, пугает упущенными возможностями Дурдом.
А ещё в сентябре какой-то крышеснос настоящий в том плане, что в Москве какая-то хренова туча событий происходит. Какие-то выставки бесконечные, фестивали, мероприятия, день города вот нагрянул. Как-будто шторм на море, когда волна за волной и ты не успеваешь сделать вдох. Вчера вот прогулялась по городу, и поняла, что меня всё это раздражает. Много шума и ничего. Я вообще понимаю, что бОльшую часть происходящего я просто не в состоянии уразуметь. Для меня это сродни современному искусству, я не понимаю, что мне хотят сказать Впрочем, это уже совсем другая история)
_________________ Меня зовут Маша
|