Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Мысли вслух
Добавлено: 28 янв 2016, 03:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
Вложение:
download.jpeg
download.jpeg [ 14.44 КБ | Просмотров: 1252 ]
выложила в фб картинку - и случился интересный диалог
решила скопировать комментарии

Муслима Доула Никаб это не традиция , это часть желательного покрывала. Но и не такие декольте у них в национальных костюмах. Тошнит от таких провакаций. Как только уеду из Украины, обязательно опять надену Никаб без прорези для глаз. Тут обхожусь химаром.
Муслима Доула *желательного покрывала мусульманки

Олеся Бондарева вот чего я никогда не пойму и не сделаю... для меня - вера в единого бога - да, полностью соответствует моим чувствам. но все это отрицание женственности... нет. никогда.

Муслима Доула Олеся Бондарева отрицание женственности на УЛИЦЕ???? Есть домашняя женственности аж в 2 вида гардероба. Первый днем при детях и родных и женщинах и второй вид "ночной" ,в котором может видеть только муж.

Муслима Доула Не считаю никаб и издаль неженственой одеждой, кстате.

Муслима Доула Принцип дома бигуди на улицу кудри для меня тоже дикий. Но я ж это не выставляю на обсуждение. Для меня важна чтоб была каждый раз разная прическа, макияж и духи , но для всех и каждого, а для того с кем я хочу прожить жизнь.

Муслима Доула Я реально знаю женщин, которые дома одеты как бомжи в старое, затасканоое, в лучшем случае спортивный костюм, а на улице почти звезда. При этом так ее видят ее дочери, сын и муж ,с которым нет отношений в полном смысле слова. Почему же это вас не удивляет.

Муслима Доула Мне не нужны комплекты от чужих мужей или парней , или даже сладострастный взгляд ,мне нужно чтобы я была "хрустальной шкатулкой" для своего мужа.

Муслима Доула Если культура эпиляции пришла в современный мир 20 лет назад (примерно ),то у мусульман это было из покон веков, представить себе арабку с негладкой кожей не реально. Я таких не знала ,с юности шугайринг. Если у женщины нет рисунков хной,ее могут спрсить в трауре ли она (на полном серьезе!!!) .

Олеся Бондарева а что плохого в том, чтобы выглядеть хорошо и дома, и на улице? женщина не товар и не собственность. все эти "для"... для себя. для мира. и для мужа тоже. когда в пространство входит яркая красивая женщина, она меняет настроение всем. и мужчинам, и женщинам, и детям, и старикам. всем. зачем прятать? мне очень интересно то, что вы пишете, спасибо. но принять все же не могу... у меня много друзей и духовно близких людей - мусульман. но все они не соблююдающие, да. одеваются светски. я думала об этой религии и культуре. и мне действительно больше всего мешает почувствовать себя в ней, приходить в мечеть, как я прихожу в храмы других религий, - именно это отношение к женщине. серьезная для меня проблема, как ни странно, наверное, это тут звучит. я бы хотела. многое отзывается. но во в этом вопросе я бы сфальшивила для себя очень сильно. врать не хочу. в казахстане я ездила по мусульманским святым местам - но там такая страна, где относятся нормально. никаких покровов. и в конье, в туруции - бываю у мевляны. важное для меня место. специально всегда приезжаю. там тоже ок. можно быть собой. а много чего просто закрыто для меня в исламском мире, если не прятаться. проблема. но врать - не путь.

Муслима Доула Олеся Бондарева я начинала ходить в мечеть без платка. Как и многие немусульманки. Для меня честь носить хиджаб , это повеление Всевышнего, которое защитило меня от : внебрачных связей /абортов/контрацептивов/ ЗППП и многих других "мелочей". Из объекта страсти я стала восприниматься как Личность, оценивают не мое декольте ,а то что я говорю или делаю ( говорю с мужчинами я редко, по серьезной на то причине, но и такое бывает). Я чусвую себя защищено и чусвую уважение со строны мужского пола, и раздражение со строны женского (чаще всего).
Мой хиджаб эстетичен, к нему подобрана обувь. Я люблю современную технику. Но не гламур и пр.
Мой муж так же носит БОЛЬШУЮ бороду ,не общается с женщинами и ведет себя в рамках Ислама и при этом мы счастливы , хвала Всевышнему.

Муслима Доула Я трачу свою женскую энергию в Дом , на благо моих сестер в Исламе и вообще Женщин. Я активна и социальна , при этом я не расплескиваюсь на то что не мое и не хочу "радовать чей-то глаз" из мужчин, пусть ухаживают за "своим садом" и пусть находят там свою радость и утешение.

Муслима Доула Пока хиджаб не станет ПОТРЕБНОСТЬЮ ,вы не поймете меня, чтобы его носить я прошла много испытаний (хвала Всевышнему ) и рада что этот ПУТЬ был ,он меня укрепил.
а
Муслима Доула Так же добавлю, что НЕ ношение хиджаба не выводит женщину из Ислама. Это без условно греховно, но основа это Единобожие, и начинать надо с Начала. А хиджаб это уже следствие.

Олеся Бондарева я не думаю, что оттого, что я ношу яркую и открытую (относительно хиджаба) одежду, меня не воспринимают как личность. в том числе и мужчины. воспринимают. точно. и от случайных связей я защищена не хиджабом, а моими живыми чувствами. я не из страха не веду , скажем, беспорядочной жизни, а потому что не хочу ее вести. ну правда - не хочется. совсем. это - просто мой выбор. быть целостной. и я не вижу причин закрываться при этом. выбор - открытый. и чувства я не прячу. даже если я кому-то нравлюсь, и что? из этого ничего не следует, кроме здоровых дружеских отношений. с симпатией. мы ж не маньяки, бросаться за случайным импульсом, когда есть глубокие личные отношения. а видеть красивых людей - внешне и внутренне - я люблю. разных, уникальных, непохожих. женщин, мужчин, детей, стариков... старые люди бывают очень красивыми тоже... отчасти, для меня это и о разнообразии. об уникальности каждого. как в природе - столько очень разной красоты, так и в человеческом мире... индивидуальность, смело проявленная вовне, разве это плохо? мне странно, если вы думаете, что все женщины, которые хорошо выглядят на улице, дома ходят в бигудях и с небритыми подмышками. нет, это не так. мы точно так же стараемся сделать эстетичной нашу жизнь в близком окружении. странный стереотип. не надо обесценивать женственность других. я не считаю греховными красоту и открытость, проявленность. и не вижу, как связана с верой в единого бога идея закрывать себя. ну не вижу я в этом никакой связи. культурные, социальные стереотипы - да, так решено поступать в некотором сообществе.. мне такое решение не близко. совсем. и поэтому, видимо , в том сообществе я не буду своей, так как не хочу подстраиваться под образцы поведения, в которых не вижу ни правды, ни смысла. а вера в единого бога мне близка. вот в чем проблема. в творца. и он не страшен мне, а напротив - поддерживает и защищает. гораздо лучше, чем покрывало.

Муслима Доула Олеся Бондарева я говорю о СВОЕМ опыте , и о том что я работаю с женщинами сейчас и как печально сломана судьба многих из-за "дружеских" отношений и т.д.
Мой хиджаб очень уникален и в нем я почти принцесса )))
Ну я не буду спорить, когда-то я тоже думала примерно так. И понимаю о чем вы говорите, и я делаю не из-за страха , я делаю это из-за ЛЮБВИ. Всего вам хорошего!

Олеся Бондарева Муслима Доула вы пишете почти снисходительно, как бы "когда то я была так же незрела, а теперь вот прозрела". из позиции некоторого превосходства. словно вы уверены, что ваш хиджаб точно чем-то лучше, правильней, чем моя светская одежда. это заставляет меня снова отвечать. я не думаю, что ваш способ найти внутренний баланс чем-то лучше, чем мой, хотя я не ношу и не буду носить хиджаба. также осмелюсь утверждать с уверенностью, что печали и неудавшиеся судьбы многих женщин и мужчин - вовсе не от того, что они не жили как вы, не общаясь с представителями противоположного пола и скрываясь под покрывалом. причины в другом. в первую очередь это - неумение строить отношения. непособность договариваться, слышать другого человека, его настоящие потребности. неумение дружить, а не дружба. также, я знаю много мужчин и женщин со счастливыми семьями и прочными отношениями - без таких вот ограничений в общении и одежде. напротив, они прекрасно общаются с другими людьми - любого пола. и могут быть с ними друзьями. и видеть в них личность.

Муслима Доула Олеся Бондарева абсолютно не из позиции "с верху" . Просто я тоже так думала на этапе знакомства с Исламом. Как это правильно написать? Я понимаю почему вы так думаете и не хочу спорить. У каждого свой Путь.
Я не хочу спорить. В споре истину не родить.

Муслима Доула И я писала не про незрелость как личность Человека. А как личность Мусульманки. Потребность в хиджабе пришла с понимаем. Вот и все что хочу сказать.
Я потеряла много и преобрела много на этом Пути. И в паре комментариев не расскажешь.
Просто хочу сказать что это мой ВЫБОР .вот в чем дело.

Олеся Бондарева Видите ли, я считаю, что именно такие культурные и личностные различия мешают многим принять идею единого бога, даже смотреть в нее. И образ женщины-мусульманки, который поддерживаете и пропагандируете вы, как раз отталкивает, и притом сильно. А жаль. Я считаю важным - обращение к богу, к творцу. Коллективную молитву. Без посредников и идолов. Но и без таких вот правил жизни. К тому же, получается, что мы с Вами идейно противостоим друг другу. Я тоже работаю с людьми, в том числе с женщинами. Но я учу - быть друзьями с мужчинами. Непременно. И проявлять себя, свою индивидуальность. Женственность. Не бежать от представителей противоположного пола, не закрываться, а, прежде всего - научиться интересоваться ими, слышать, понимать, более того - не бояться показывать свои настоящие чувства, себя. Другой человек - не телепат, важно дать ему понять, что важно для меня. Что - ценно. Необходимо. Очень часто, поняв, он с радостью поддержит. Все мы хотим друг для друга хорошего, и сами нуждаемся в том, чтобы быть любимыми, значимыми, но нередко просто не знаем, как . Неумение общаться, страх женщины перед мужчиной и мужчины перед женщиной (не меньший вообще то), неспособность слышать и поддерживать друг друга, видеть реально, не "персонажей внутреннего бреда", а живых людей, меняющихся постоянно - именно это мешает личному счастью. А умение дружить, открываться и слышать - дает опыт, который помогает правильно выбрать мужа и быть ему другом тоже. Не принадлежностью только лишь. А полноценной партнершей (если мы о женщине, но это справедливо в обе стороны), надежной и слышащей. Женщиной. Создать счастливый брак. Строить и развивать отношения, живые. Это - то, во что верю я. И что вижу. В своем опыте и опыте близких мне людей. Я - за творческие союзы, за уникальность, за искренние разговоры и открытость, за общих друзей, за верность, за общие цели... Тоже в паре комментариев не расскажешь))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мысли вслух
Добавлено: 01 май 2016, 17:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
Я почти перестала писать правду о своих путешествиях и поисках, о встречах с целителями и людьми пути, о своем персональном поиске смыслов. Молчу. Это - неправильно. Ведь мне есть, что рассказать людям. О том, что видано-прочувствовано-понято-любимо. И о том, о чем немного страшно или стыдно рассказывать. И о том, что я только пытаюсь разглядеть и осознать, не столько глазами, сколько сердцем.
Почему перестала писать? Наверное, сейчас причины не важна. Ведь я точно знаю, что создание текстов должно стать моей ежедневной практикой. Помимо всего остального. А значит больше не будет отговорок.
Пусть пока это - обрывки воспоминаний, мысли вслух, дневниковые записи. Но уж лучше так, чем постоянно испытывать внутреннюю неудовлетворонность , неловкость, какая бывает у школьника, не выучившего урок. Эти чувства настигают меня при мысли, что вот и этот день я забуду и не поделюсь его сокровищами с другими. Словно мир дает мне на сохранение что-то ценное, что принадлежит всем, а я это теряю. Трачу впустую, на собственную прихоть.
И потом мне становится стыдно. Простите меня, чувства, люди, истории, дни, месяцы, годы, забытые мной. Я была слаба. Я буду делать, что могу. Я уже делаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мысли вслух
Добавлено: 22 июл 2016, 15:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
Вложение:
я.jpeg
я.jpeg [ 22.94 КБ | Просмотров: 805 ]
Приходилось ли вам встречать человека, который не принимает свою жизнь? Как будто кто-то отобрал у него право на нее. Кто то очень давно навязал ему чью-то роль, не заметив в плачущем (или старательно улыбающемся, или молчащем) ребенке живого чувствующего человека. И теперь, даже когда мир дает ему поводов для радости и счастья полной мерой, он продолжает думать о чем-то грустном и тревожном. Словно защищается от счастья этими мыслями. Не смотрит по сторонам, не резвится, не экспериментирует. Не живет. Почему? Зачем? Ради кого такие жертвы? На кой ляд он ест вредную еду, без удовольствия, автоматически, набирая вес, теряя сексуальную привлекательность и возможность наслаждаться своим телом, жизнью в моменте? Не странно ли, что в самые лучшие годы он бродит один, не делясь своей силой и чувственностью с кем-то столь же молодым и жаждущим? Сдерживает все проявления чувств? Среди близких мне людей есть талантливый и красивый мужчина, которому когда-то в его родительской семье была навязана роль защитника матери и опекуна для младшего брата. Моему другу тогда было всего лишь десять. У его родителей не ладились отношения, и отец начал отношения с другой женщиной. Мать же использовала сына как оружие против мужа, и заодно сделала из него няньку для младшего. Тогда и закончилось его детство. И мальчик уже не был вправе быть собой, нормальным ребенком любящим обоих родителей, живущим радостями своего возраста. В очень юном возрасте, когда он не мог еще сопротивляться матери, на него взвалили чужие роли, отобрав право на чувства и собственную реальную жизнь. С тех пор он никогда уже не был счастлив. Совсем никогда. Я была рядом с ним, я пыталась это перебороть. Но не смогла. Воля его матери оказалась важнее для него. Нет, они уже не были близки – внешне. Даже напротив. В его чувствах были в основном обида на мать. Злость. Очень много грусти. Но контакт с собой был потерян, а вместе с ним и способность быть счастливым. Это – очень очень печальная история. Мой друг – очень добрый, очень надежный и всегда защищающий слабых рядом с собою человек. Стопроцентный мужчина. Если в темном парке слышен крик о помощи, он не боится и идет разбираться. Это – редкость сейчас. Он , возможно, самый честный и порядочный человек, которого я знаю. Родительская фигура для всех друзей. Тонко чувствующий, нежный и глубокий. Он может поддержать в трудную минуту, даже вылечить болезнь близкого. Но быть счастливой рядом с ним женщина не может. Потому что он – не счастлив. Никогда. Совсем никогда. Он не использует хорошие возможности для себя, не создает смелых творческих проектов. Не живет в полную силу, более того – не чувствует себя полноценным. Все время чего то боится, если речь идет о его жизненных выборах. Часто отказывается даже от секса. Не то настроение. Нет права на счастье. Он - одинок. И ему всегда кажется, что кто-то или что-то извне может утешить его боль. Принести покой и мир в израненную душу. Но... Он - один. И это несправедливо. Очень. Ведь он так много хорошего сделал для других. А они - ушли жить свою жизнь и не заботятся о нем. Он - один. Но на самом деле эта несправедливость случилась много лет назад, когда его право на жизнь и чувства не были признаны самыми важными тогда для него людьми. От этой несправедливости пострадал не только он, но и все, кто после этого пытался быть с ним рядом. Ведь с тех пор он просто не видит, не замечает любви к себе, не верит в ее возможность что ли... Ничто не пробивается через его одиночество. И никто. И только когда кто-то, кто, любя его, все же был рядом, становится дальше, он чувствует, что боль еще усилилась. И только так переживает близость. Как утерянную, ушедшую и остро необходимую. Но - не тогда, когда она доступна и открыта. Никогда не счастье и радость встречи, только боль потери... Это - знакомо и понятно. И очень грустно. Можно ли это исправить? Не знаю. Трудно. То, что я вижу, как возможность для него самого, это, прежде всего и несмотря ни на что, простить. Принять, что прошедшие годы не были прожиты в полноте, и начать жить теперь. Ради того, что возможно сейчас. И еще будет возможно в ближайшем будущем. И - учиться новому, открываться радости, жизни вокруг. Осознанно. Я сама это делаю. Очень помогает. Вот, хотя бы даже не углубляясь в психологические глубины, просто – о женском. Я недавно думала о том, как мало ценила себя и жизнь в своей собственной юности. То, что теперешними глазами я вижу на своих фотографиях тех лет, очень отличается от моего внутреннего переживания того возраста)) Не буду сейчас рассказывать, отчего у меня самой когда то так сместилось восприятие. Но это осознание помогает мне теперь... как бы слово подобрать... перепрожить что ли свое тело, свое время, мир вокруг. Как время расцвета и зрелости. Разгара лета. Как только я начинаю тревожиться о каких-то теперешних своих несовершенствах, особенно обнаружив перемены или признаки возраста, сразу – раз и посмотрю на юношескую фотографию) Вот такой я была, но не осознавала этого. Чем-то явно не тем занималась)) Работа, учеба, телевидение, ночные монтажи, скованность, неудовлетворенность, невысказанность и, вы не поверите, одиночество... О чем все это?)) А ведь лет через 25 буду рада оказаться в том теле, которое доступно сегодня. С его лининями и свойствами. И глупо теперь его зашлаковывать, нагружать лишними килограммами, не давать ему жить и двигаться, чувствовать, танцевать. На том и договариваемся с собой) И сразу есть желание и заняться какими-нибудь телесными практиками, и контакт с миром выравнивается, а для меня сейчас это актуально. Да и интерес к творчеству, новые идеи...Про что это... Да про то же прощение и принятие. Не уходить эмоциями в сожаления и обиды на кого-то, кто не поддержал когда-то, сбил с толку, ранил чувства. А быть собой теперь. Сохраняя контакт с любимыми людьми из прошлого. С памятью о том, что поддерживает. Но – сейчас. В моменте. Все, что нарушает контакт с миром в настоящем – вредно. Сожаления о прошлом – особенно. Тревоги о будущем – тоже. Это вам любой просветленный скажет. Не верите – спросите сами. Счастье – верный признак того, что мы пришли в контакт с настоящим моментом. С миром вокруг и с собою самими. Знак, что ваша практика идет хорошо. Так, как ей и полагается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мысли вслух
Добавлено: 27 авг 2016, 03:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
«Просто ты не хочешь работать», - сказал мне как-то один близкий с детства человек. Не буду уж говорить, кто. И это утверждение было одновременно правдивым и несправедливым. Правда, что я – да, не чувствую никакой внутренней потребности «идти на работу», не вижу в этом смысла. Несправедливо – то, что подразумевалось, будто это мое нежелание вставать в строй делает меня бесполезным или даже порочным существом. Паразитом и тунеядцем. Или кем там еще. Нехорошим человеком, проще говоря.
Осмелюсь утверждать, что чем меньше в моем сознании занимает места идея «работы», тем более я сама эффективна, успешна в каждом конкретном действии, тем полезнее я для окружающих, и даже денег больше получаю. Как ни странно. Честным путем, вы не подумайте. Мне их дают за то, что я делаю для других людей, или для мира, как чистое творчество, - без особых усилий, можно сказать, в удовольствие. Потому что хочется. За то, что я создаю, и что становится продолжением меня, а потом просто живет своей жизнью.
Это – точно установленный факт, подтвержденный уже довольно большой практикой.
«Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать».
Я вообще считаю, что само понятие «работы» - болезнь нашей цивилизации. Системная ошибка, которую мы, впрочем, можем исправлять – каждый в своем сознании и жизни.
Мой коллега и друг Алексей Коляда на своих семинарах часто рассказывает о каком-то племени, в словаре и понятийном поле которого никогда не было понятия «работа». Есть – «ловить рыбу», «строить дом», «готовить еду» и многое другое. А что значит «работать» никто не понимает. И пришли в те благословенные джунгли миссионеры, и забрали они группу детей из того племени на воспитание в город. Ну и разумеется, научили их работать. Жизнь в городе у них не задалась, тем не менее, и они вернулись в родную деревню. И... Сели на диван, или подстилку из пальмовых листьев, что уж там у них было в наличии. Потому что их никто не заставлял ничего делать. Там как то принято было, что каждый делает, что он хочет в этот момент. И все как-то гармонично и слаженно происходит. А эти не хотели ничего. Они просто забыли, как хотеть. Их учили не хотеть, а работать. Так они просидели довольно долго. Племя их кормило, считая нездоровыми. Как положено в племени. Постепенно, говорят, ожили. Во всяком случае, Леша рассказывал эту историю с хэппи эндом. Но не в нем дело.
Я вспомнила ее, чтобы пояснить отчасти и свои отношения с жизненной активностью.
Да, я уже очень давно не работаю. Я пишу статьи, снимаю кино, провожу семинары, говорю с людьми, учу, консультирую, фотографирую, путешествую, строю отношения, экспериментирую, учусь, живу в экспедициях, затеваю много всего разного. Все время что – нибудь происходит. Потому что мне это интересно, хочется, легко (или не очень), весело (или страшно). Но все это не мотивируется ни страхом, ни деньгами. Все, что я делаю, я готова делать бесплатно. А могу и за деньги. Почему нет. Деньги для меня – такая же субстанция, что и время. Кто-то дает их нам, кому-то даем их мы... Нормальный процесс. Без него никак. Но смысл – не в них, они текут...
Заработать или потратить деньги – это не цель. Так же как не цель – сэкономить или потратить время. Это – фактор. Но не цель.
Мне важно самой осознанно ставить цели.
Хотя и цель –не самое важное. Помогает двигаться, да. Точнее – помогает справляться со страхом и инерцией. Цели – уловка ума. Полезная хитрость. Они стабилизируют. Непросто все время быть в моменте, в полном и тотальном контакте со своим сердцем, с миром, с людьми, с природой. Порой он слабеет, сбивается – от давления окружающей среды, которая все менее гармонична. И вот тут помогают цели. Можно сказать, они нужны, пока мы по-настоящему не окрепли. Или когда немного ослабли. Но важно ставить их себе самостоятельно. И понимать, что они такое, для чего они нам. Чтобы цели служили нам, а не мы им. Иначе можно докатиться и до работы Не советую.
Но стереотипы сильны. Подстерегают.
Я вот – опытный человек, но совсем недавно попала в очередной капкан своего сознания. Это было неприятно, я даже болела.
Могу поделиться.
Приехала я в Торонто, лето, озеро из окон видно, все хорошо, а у меня – ступор. Ничего делать не могу нормально. Никого не хочу видеть. Смотрю сериалы на английском и все. День за днем. Давно со мною такого не было. Володя встревожился, увез меня на Гурон, в палатку. Там я оживаю. А в город возвращаюсь – и заболеваю еще хуже. Какая-то психосоматика. Начала разбираться – и вытащила, о чем это. Об идее «адаптации в Канаде». Я сама не заметила, как решила, что должна тут «адаптироваться», то есть – подстроиться под обстоятельства. Как-то. Возможно, перешагивая через себя. Я уже не буду сейчас воспроизводить унылые сценарии, которые я сама же придумывала, очевидно, и сама же не могла переварить и принять. Надо же было так себя заморочить... Когда выныриваешь из миража, уже самой странно, что я вообще там была. Но в моменте – он силен. И тут уже – у кого какие способы сохранять себя. Практики. Друзья. Терапия. Все сразу. Главное – вынырнуть все же, вернуться в реальность и снова начать дышать. И оказывается, что это – и можно, и полезно.
Наша уникальность – великая ценность, причем не только для нас, но и для окружающих.
Как только я перестала «адаптироваться», так сразу же стало ясно, что я хочу и могу делать прямо сейчас. И силы на это пришли. Немедленно. И здоровье пошло на поправку. А это для меня – большой показатель. Тело знает все. Я ему верю. И раз так...
Не буду я адаптироваться. Некогда. Столько всего нужно сделать действительно полезного!
Этим и займусь. И еще – учебой. Учиться, не переставая , это - еще один важный и «текучий» критерий полноценной жизни для меня. И большое удовольствие. Такое же, как и учить, делиться опытом.
А время так и буду проводить с теми, кто действительно близок.
Надеюсь, что не звучу напыщенно. Тема такая... Немного вызывающая.
Но мне показалось важным поделиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мысли вслух
Добавлено: 27 авг 2016, 05:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Олеся,включила с утра комп и Ваш пост!Ой как созвучно!Напыщенности не углядела,правда.И так плавно и нежно всё рассказано,я ощутила себя на небольших волнах в лодочке и на волнах вверх вниз... :) Ну такая асациация пришла!Рада за ваше маленькое открытие и что всё разрешилось благополучным образом!Сейчас у меня в жизни так происходит,что мне говорят о нежелании работать,поэтому и дочку якобы в садик не хочу вести.Пока оставила ситуацию как есть и начала очищение хо"опонопоно.Верю что ситуация разрешится и я останусь пребывать с дочей в свободном плавании источник дохода появится(я писала,что массажу "Ладонье" обучилась),но что то с клиентами туго,тоже чищу ситуацию и учусь любить и люблю всех!Удачи Вам!Простите,что в Вашем посте немного на себя уголок одеяльца утащила ;) :) :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему