Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 09 янв 2015, 16:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
Часто всплывают важные темы, что то хочется дообсудить. Именно свои чувства, свой опыт.
Можно - тут)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 10 янв 2015, 07:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 16:15
Сообщения: 115
Люблю перечитывать Олесины расстановки,там обязательно будет хоть маленький абзац,но очень важный что бы его услышать и научиться .Вот с чужой расстановки вчера.
Олеся Бондарева не оскорбляй его,мужчин вообще вредно оскорблять
вселенский мужик обижается)))) просто признай, что вы не совпали в целях, в этапах пути


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 12 янв 2015, 11:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
Вообще - есть многими озвученное правило, что о расстановках не говорят. Хотя бы месяц. Пока результат не закрепится.
Особенно - сами герои расстановок.
Я - не так категорична. НО.
В этой идее есть правильное зерно.
Расстановка запускает процессы, эмоциоанальные и энергетические, это - живое событие, не укладывающееся в привычную психике героя расстановки схему, другое, и она может и должна привести в реальности к некоторым результатам - так же сверх обычного опыта.
Хитрость нашей психики заключается в том, что она может засчитать разговор с друзьями, хороший вечер, удовольствие от обратной связи - за результат.
А нам то нужен результат более устойчивый, опорный. Меняющий жизнь.
Поэтому вслух, в жизни, пока не устоится что-то внутри, лучше не рассказывать содержание расстановки никому.
А вот на письменные тексты, тем более - в терапевтичном пространстве, в нашей же группе - в чате или на форуме, это, по моим ощущениям, не распространяется.
Расстановка - не магия, это - работа души.
И чем больше эта самая душа вкладывает своего труда, своего творчества в работу над своим запросом, в развитие - тем на самом то деле более конструктивным, глубоким и важным будет результат.
Я не зря прошу писать эссе о себе, о своем запросе, о своей семье - еще до начала общей работы, до расстановки.
Это запускает работу души. И в групповой работе мы сможем пройти дальше и глубже. Так есть.
Хорошо писать дневник - с настроем на свой запрос.
Поле от этого становится только сильнее, поддержка группы - осознанней, глубина проживания, устойчивость результата - увеличиваются.
Никакой волшебник в голубом вертолете все равно ни за кого из нас жизнь не проживет...
Сами.
Так вот - еще раз про разницу между говорить, сливая эмоции, и писать - работая душой.
Я читала книгу одной канадке - о ее взаимодействии с шаманами.
Так вот, ее учитель запретил ей говорить с кем-нибудь о полученном опыте.
А вот писать разрешил. И даже поддержал ее в этом намерении . Это - творческое переосмысление эмоционального опыта.
Другое совсем дело. Не слив, а возрастание энергии.
Нам, волшебникам, так видится)))

Кстати, если хочется рассказать друзьям - просто приглашайте их в расстановочный чат.
Могут почувствовать поле, послушать других, услышать себя. Все открыто.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 12 янв 2015, 11:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
а про вселенского мужика - ну правда же)
женское уважение к мужскому - в каждом мужчине - оно если есть, то чувствуется)) и очень этим самым мужчинам важная поддержка.
они не такие бесчувственные, как некоторые думают)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 22 янв 2015, 13:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 397
Думала долго отзыв не напишу, потому что состояние такое странное, мыслей нет почти, как будто внутри что-то перестроили, непонятно что, но ощущение порядка и спокойствия. Но вот вылилось из меня - начала с пары слов, а получилось вот:

Вчера прошла расстановку у Олеси. Удивляюсь ее терпению. Потому что настолько все запутанно было, несколько раз собирались уже СР передавать, только соберемся передавать - что-то да мешает, только все наладили, все помирились, друг друга увидели, договорились и снова что-то не так.
Запрос был почувствовать свою опору, равенство, повзрослеть наконец, собрать себя по кусочкам и почувствовать себя целой единицей, а не кучей маленьких частиц, найти свою силу.
Фигура такая была ЧБМЖ - чувственная близость мужчины и женщины) вот она то и сопротивлялась. Пообещала доделать Парастас, и она еще сказала баланс брать-давать нарушен и я должна кому-то помочь с мыслями о предках, на самом деле в физическом смысле, ну и баланс отношений М и Ж восстановить - это типа само собой как задача рода моего, об этом она вообще молчит.
Про баланс брать-давать - все так и есть, каждый тянул одеяло на себя и требовал. Плюс недоверие к людям и боязнь открыться, страхи, завышенное чувство справедливости, все посчитать кто кому сколько дал...в общем учиться отдавать, если самой не позарез. Только после расстановки поняла чего от меня хотят, вернее в расстановке почему то именно эту мысль я отпихнула, потом только это осознала - помогать людям без страха, по мере сил конечно, но часто дело не в наличии возможностей, а в страхе.
Про отношения М и Ж, тут тоже много требования и мало отдачи - то гордость обоих, женщины с уверенностью, что мужчина первый должен, а мужчины устали и вообще не понимают как с этими женщинами и че им вообще надо, какие еще чувства, а вдруг еще манипулировать начнут. И думаю начали бы, это тоже есть в нас. Много чего есть и было.
Ну вот пока все по фактам, о результатах рано, но,что-то щелкнуло определенно. Пока привыкаю что ли, осматриваюсь, изучаю. Пока странно как-то.
Продолжаю читать Парастас. К мужу продолжаю присматриваться дальше как к равному. Рано еще, но уверенности чтоли больше стало, спокойно так.
Олесе спасибо и ее терпению тоже! Кланяюсь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 22 янв 2015, 16:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
Спасибо за отзыв! Приятно) Ждем продолжения дневника))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 12 фев 2015, 13:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 фев 2015, 10:38
Сообщения: 1
Время, оно же так ценно.
Никогда раньше на форумах не писала, пару раз регистрировалась, но писать - не писала. Мне кажется, это не мое. Но в этот раз решила все-таки впервые "это не мое" попробовать. Посмотрим)
Написать я хочу про две последние расстановки у Олеси, где я в обеих(!) расстановках подряд оказывалась отцом клиентки. Любопытно, однако. Первая расстановка для меня, как для зама отца была очень сложной, в двух словах это можно описать, как движение в болоте по пояс, а то и выше. Внутреннюю жесткость, закостенелость, атрофированную чувствительность этого мужчины я ощущала явно, но самое страшное - это его адские головные боли, в какой-то момент я даже захотела сдать роль, потому что уже еле писала и сил не было совсем, аж до тошноты, а это еще был мой первый замский опыт, поэтому я даже немного испугалась) Но сдаваться - это, конечно, не про нас) В расстановке возник предок со стороны отца, эдакий самец, который женщин за людей не считал и всех своих авторитетом давил. И после этого ситуация стала меняться в лучшую сторону. Я, как зам отца, в принципе начала что-то чувствовать. А потом даже воспылала сильной родительской любовью к дочери) Не смотря на то, что вроде бы в главной роли была зам клиентки, но линия папы заслуживает отдельной пьесы однозначно))) Путь мы прошли серьезный)
Перед тем, как пробовать себя замом, я читала статьи о пользе такого опыта, об осознаниях, к которым приходят замы уже в своей жизни и т.д., и вот после этого своего первого опыта, все думала, где же это мое осознание, этот невероятный инсайт, я тоже хочу))) Что мне нужно было осознать?! На мужчину этого я не похожа, в самой расстановке меня тоже ничего особо не зацепила. Я прочувствовала, сопереживала и все. Решила, что, наверно, такое у меня осознание)))
Теперь про вторую расстановку, вчерашнюю. Олеся раздает роли и предлагает мне опять стать замом отца клиентки) Первые мысли: "Что?! Опять?! Почему?! За что?!"))) В общем, приступила к расстановке я без особого энтузиазма. Я и представить тогда не могла, что я буду переживать в ней, и главное, что меня ждет после. В этот раз папа был чувствительный, но сильно запуганный, как потом выяснилось мамой. Трясло меня так сильно, что еле попадала на клавиши. Когда появилась мама папы я ощутила сильный холод в сердце, ледяное сердце (впервые, за всю мою жизнь такое испытала, очень страшно),потом пошли первые слова между ними, и я такими горькими слезами рыдала, многолетняя тоска и печаль выходили, такого я тоже не испытывала никогда. После того, как он отогрелся в объятиях мамы, вдруг по телу разлилось ощущение абсолютного спокойствие, доброжелательности, любви, все залилось лучами теплого солнца. В конце расстановки я наслаждалась своим замством, такая благодать была, такой папа)))
И вот, после конца второй расстановки у меня случается это пресловутое осознание!))) Я понимаю, что и в первой, и во второй расстановках я была в шкуре собственного папы, что это и его истории тоже. Обе! Причем на все 100%! Молчание... Глубокий шок... Как и отец из первой расстановки, мой папа не умеет чувствовать, не умеет любить, ему просто нечем. Он тоже немного в стороне. Он тоже не умеет вести себя с женщинами, с моей мамой. У него есть потребительское отношение к женщине. Редко, но у него случаются сильные головные боли. Как и отец из второй расстановки, мой папа обделен любовью своей матери, она больше всего любит свою дочь, папину сестру и не скрывает этого. В отношениях между ними я всегда именно этот "холодок" отмечала. А бабушка моя также, как и в расстановке бабушка клиентки, женщина сильная, властная, всем заправляет, сейчас уже не так активно, здоровье не то, а в молодости именно так и было. Сейчас, когда писала последние предложения, возник образ папы, который просит любовь, как милостыню. Не по себе как-то.
Вот такой у меня опыт зама, я и рада, и в шоке от него, и что мне теперь со всем этим делать - вот такая каша, но интересная)
Олесе и двум последним девушкам-клиенткам спасибо за такой опыт!)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 12 фев 2015, 20:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
Хотела написать про опыт заместителя в недавней расстановке.
*только не очень поняла, чем отличается этот раздел от " Системных расстановок"..
многословно и однообразно, в след.раз буду лаконичнее.

Сегодня почему-то у меня во внимании тот факт, что любой участник расстановки, к-ю проводит Олеся, волен выбирать свою линию поведения.. Т.е. это не только ретранслятор какой-то энергии, которая пришла в него, как в пустой сосуд, а он еще думать может и самостоятельно действовать от себя.
Ранее в других расстановках я как зам была достаточно пассивна, у меня отсутствовала личная заинтересованность вообще. Хотя были чувства, иногда сильные, я не пыталась захватывать инициативу или решать свою судьбу как герой расстановки).
Ну а тут я увидела, что нас, как детей, никто за руку не держит..есть некая линия -- запрос и подсказки Олеси, но герои и замы тоже могут делать что хотят..

Или я созрела для того, чтобы увидеть, что меня никто ни к чему не подталкивает,а если и пытается, то не обязательно соглашаться. Можно и упрямиться.
"Побывала" я сегодня замужем, и так странно.
Запрос был на счастливые отношения с мужчиной..Я была замом инициатора расстановки, но "играла" в общем саму себя. Вот, встретила мужчину ..вначале я не верила, что он может заинтересоваться мной,я была вся скукоженная...у него же то возникал ко мне интерес, то пропадал. потом был значимый разговор с фигурой отца, где я старалась говорить все то же одновременно и своему отцу.

Это очень волнительно. И хорошо, что можно в безопасном пространстве проживать эти чувства. хотя бывает нелегко.
Все время мне отзывалась тема спешки, нехватки времени...
Потом нас быстро поженили и благословили, и Род был вроде не против, а потом мужчина вдруг исчез из-за того, что внимание в какой-то момент шло не полностью ему.
В этой истории было много гордецов, и я узнала историю своей семьи. Мало мужчин, женщины рода с чего-то были на них обижены..Мужчины из рода, к-х я знаю -- очень гордые и обидчивые. Или же фактически под каблуком у полубезумной женщины (бабушка по маме и ее муж,мой дедушка)..Женщины, не знающие, чего хотеть от мужчин...
Как зам,я счастлива была встретить своего Разочарованного Предка, к-й произвел на меня неизгладимое впечатление. Для меня он был чуть ли не святой (а может он и был святым? я почему-то видела его как православного монаха) и я испытывала бесконечное восхищение и благодарность за то что он есть и видит меня. Это был отшельник.
И вот так он меня потряс,...я хотела остаться с ним.
К тому моменту "мужчина мечты" меня (как зама) перестал интересовать -- ну он и свалил сразу после свадьбы.
Я сдала роль и сидела весьма озадаченная. Похоже, мне надо слушать внутренний голос не смотря ни на что. Никакие установки семьи, увещевания, программа замужества.. Ничто не должно закрывать внутренний голос. Я все еще много вру. В тот момент я пошла за мужчину во многом потому, что он был рядом, время уходило (лейтмотив: с Предком я бы тоже хотела побыть подольше,едва узнав его, я тут же рассталась с ним... и с отцом тоже хотелось быть подольше, когда он меня наконец заметил, допрожить себя Маленькую..но "надо" было стремительно двигаться дальше..)
Ну потом я наблюдала, как появился другой мужчина, и он понравился отцу героини, но она сама что-то похоже опять сомневалась..
Меня назначили Силой рода, я увидела (и не только в тот момент), что когда идет эта сила,или любовь, очень важно открываться ей и принимать.
Она как бы говорит "Прими меня".
И открытый финал, героиня остается думать, кто ей нужен.
Вот и у меня так же. Я думаю. Мужчины рядом есть, но в глубокие отношения я не иду, но и не дай Бог не гоню никого из них) А то как же без отношений.
И вообще, я люблю быть рядом с мужчинами, их энергию..
Похоже,я только частично "выросла", а частично имею тенденцию проживать чужую жизнь.
Желание отшельничества. (по некоторым данным, я сама была монахом) НО страх про ВРЕМЯ, и что мужчины закончатся вокруг. И я, блин, не успею выйти замуж.
Я бы вот на это посмотрела поподробнее..

Вот и в расстановке выскочила за 1ого попавшегося, спешно "сыграли свадьбу". боялась, что другие не возьмут, но в тот момент не созналась в этом. Чувства были, но не все время, а в промежутке между признанием отцу, что я его люблю, и появлением чудесного Предка.

Вчера мы говорили о родительских программах с новой знакомой.
Она предложила такую схему осознанности : "Сейчас я поступаю от себя? А как поступила бы моя мама в такой ситуации?" Если точно так же, то это программа.
"Как поступлю я?" Обычно ступор.
Если ступор, выбрать первое из вероятных решений, не похожее на программу. Это и будет твое решение.
Часто бывает, что программы и решения человека вступают в конфликт, и нас плющит.
...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 30 апр 2015, 06:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Вчера впервые была заместителем на расстановке (вообще впервые, да ))) и такие ископаемые еще существуют)))) Просится прописать уже сегодня, сразу... Чтобы не затерлось.. Еще до непосредственного начала расстановки и назначения меня болезнью ходила сама-не-своя.. "что же вам надо!!! убирайтесь!!! идите все ...." и было чувство, что это какая-то болезнь вот так и говорит.. а тут раз и я - миома.. В моем роду такого не встречается, из всех, кого знаю, у нас больше опущение по женски, но вот то, что я потом транслировала-испытывала - вот и про меня тоже, да!!! Вот я так же не чувствую радости от материнства, я исполняю долг, я СТАРАЮСЬ любить детей и делать все, чтобы со стороны СМОТРЕТЬСЯ хорошей матерью, но детей не обманешь... И вот да, это ехидство по отношению к мужчинам, к мужу, в этаком уничижительном тоне, это ворчание, отвернувшись в сторонку, сбее под нос, это нежелание смотреть "обидчикам" в лицо, а только слушать - "ну, чего вы там говорите-то ась?", этакая бабка-ворчунья, смутьянка в большой семье, немного выжившая из ума под старость лет.. Вот это четко все прочувствовалось и отозвалось - и во мне это сидит... Даже когда "затыкали" - хотелось еще больше говорить-провоцировать ))) очень интересно.. в жизни бы застыдилась, наверное и где-то промолчала,а тут прям перло меня вмешиваться, вклиниваться, высосываться - вот она я какая))) да-да, обращайте на меня внимание, растите меня, да-да-да, ворчите=меня растите... я и лезла ))) Пока СМ силу настоящую не обрела!!! Там и говорить уже не хотелось и я чувствовала, что, да - меня обволакивает чем-то телым и я не сопротивляюсь, я этого ждала, я тихо растворяюсь до размера точки, и исчезаю - в реале просто засыпаю))))))) минут на 10))))) а утром проснулась будто посвежевшая, без этого нудного ворчания внутри, зудящего и нагло-вылезающего особенно в общении с мужем... Буду наблюдать ))) СМ - низкий поклон!!! Всем непризнаным моим родным и забытым - поклон ДО ЗЕМЛИ!!! За жизнь! за солнце! За силу и любовь! За то, что вы были, что есть! и непременно будете в нас, наших потомках! Благодарю! Возвращаю вам ваше, а себе оставляю свое... Благодарю! Обнимаю! И да, знаю, что всегда могу к вам обратиться за помощью! Люблю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: После расстановок, обсуждения.
Добавлено: 07 май 2015, 14:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Перечитывала свою расстоновку целый час.

Расставляли моё женское здоровье. Пока ощущение, что столько всего замешано как-то... Сны странные два дня после расстановки снились: сразу после расстановки приснилось, что из меня вышло что-то слизкое вроде медузы, а потом ещё с мамой что-то снилось. Ещё на следующий день я чувствовала себя злюкой. Точнее, увидела эту злюку в себе. Когда-то она себя свободно проявляла, а потом мне объяснили, что "так нехорошо", "некрасиво", "неправильно", "за это не любят", и я её загнала в угол. Это отдельная тема.

Расстановка была длинная, я для себя несколько моментов выделила.
1. Ощущение «хочу, чтобы от меня отстали» (было у зама-«миомы» в начале). Зашиться в свою нору. Часто присутствует это ощущение. Тяжело выходить на контакт иногда, например, просто поговорить с родственниками по скайпу, или позвонить друзьям—уже несколько месяцев никому не зонила и не писала. А мне если кто по делу звонит, первая мысль: «ну, вот, опять им от меня чего-то надо». На звонки отвечать не хочется, да их почти и нет. Мой мир—это муж и ребёнок, да и то от них периодически отдыхаю где-то в своих мыслях.
У меня своя семья, своё счастье, мне хорошо в моей норке, не хочу всех вас (с вашими проблемами, претензиями, и «чего-то от меня надо»)!
Та часть меня, которая «миома» в расстановке меня бесила. Она заявила, что из-за неё я не чувствую мужчин. Т.е., я так понимаю, не из-за самой миомы, а из-за того, что она собой представляет.
2. «Женская доля». Да, да и да, моя мама не раз на эту тему что-то говорила, что женщинам тяжело. Вообще она меня, похоже, жалеть любит. Сегодня вот опять «бедненькой» назвала, потому что мало зарабатываю (вместо того, чтобы порадываться, что зарабатываю же хоть что-то, да и работаю-то я не много). У мамы, получается, любить=жалеть.
Получается, «все эти гинекологи», деторождение, невысыпания, тревоги и проблемы и ещё много-чего-страшного-которое-однажды-когда-нибкдь-вероятносможетпроизойти – вот от этого как бы она предостерегает меня, когда не очень-то хорошо высказывается о потенциальной возможности других детей у меня.

3. Про предков, материнство и уважение.
Вышли на женщину-предка по этому поводу. У неё было много детей, она была одинока, много работала, ей было тяжело, не было поддержки. Она не знала счастливого материнства, ей не хватало любви.У неё глубокая обида на потомков, что забыли её, не помнят совсем. Ей хочется, чтобы о ней и о её детях помнили, признавали её и уважали. От неё пришли чувства, что материнство—тяжёлая ноша и бремя.
Тема уважения уже 2-й раз у меня в расстановках всплывает. Какие-то неизвестные дальние предки на меня «наезжают», что я их, де, не уважаю. И хотят, чтобы я им кланялась.
У меня или какое-то сопротивление возникает, мол, с какой стати, хочется сказать: «чё пристали-то? Оставьте меня в покое!». или, наоборот, покланяюсь, прощения попрошу, скажу, да, я вас помню, уважаю, вы мои предки, а они всё равно не довольны. У мамы-зама было сопротивление кланяться в расстановке.
Про уважение подумалось: когда я хочу, чтобы у меня было не так, как у предков, не так, как у родителей, проявляю ли я неуважение к их судьбе? Мол, вы всё делали неправильно, а я знаю, как надо.
Ещё вот помню про мамины отношения с её мамой. Она при мне часто с ней ругалась, ругала, орала на неё и про неё. Получается, показывала, как не-уважает её. А меня при этом заставляла ездить к ней в гости, звонить, мыть полы или что-нибудь ещё делать для неё, просто потому что это бабушка и я ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА ей помогать, звонить, уважать. Такое противоречие было в маме: как будто она и должна уважать мать, обязана, но ей не хочется её уважать, потому что в ней много обиды и неприятия.
Мама презирает всякие копания в родословной, и своих дальше дедушек-бабушек по имени не знает. (Да и даже про дедушек-бабушек знает не всё). Узнавать никогда не стремилась. Я не знаю, почему, какая-то причина есть, видимо. Ведь она могла бы просто молча не знать и не интересоваться. Так нет, когда речь заходит о том, что кто-то свою родословную изучает, в ней просыпается какое-то ехидство и сарказм.
Не удивительно, что тяжело было в расстановке сразу увидеть фигуру «счастливой матери» из нашего рода и что та женщина, про которую забыли, страдала по этому поводу.
В общем, не знаю я пока, как это, «правильно уважать» предков. По расстоновке вышло, просто помнить о них и признавать, просить прощения. Но если ни имён, ни судьбы не знаешь, то получается как-то абстрактно.
Когда перечитывала расстановку, стало обидно за ту несчастную женщину-предка: обидно, что вот её задвинули в пыльный шкаф, вычеркнули, не вспоминали, а сейчас вот вспомнили и разговаривают, просят прощения, обещают помнить – с корыстной целью: только чтобы решить свою проблему. А так бы и дальше до неё дела не было. Хочется сказать «свиньи!».

4. Папа. Папа в расстановке вёл себя, как в жизни. Молчит-молчит, потом что-то скажет, его мама заткнёт, и он дальше молчит. Я так просмотрела, что там они с мамой говорили: на первый взгляд показалось, что к теме это отношения вообще не имеет, что это какие-то их отношения. Но сегодня как-то увидела это под другим углом.
Вот ту женщину, которая страдала, в своё время мужчина не поддержал по какой-то причине. И получается установка: на мужика нельзя рассчитывать, надо всё самой, от мужчины никакого проку, кроме детородной функции. Мама не видит в папе мужчину, не уважает его, как мужчину, потому что не за что, по её мнению, всячески принижает его заслуги и раздувает недостатки. Следствие—тяжёлая материнская доля, всё самой и при живом муже.

5. Когда мы с мамой--команда, то тогда нам многое под силу. Мама меня хоть и не принимает такой, какая я есть, ради моего здоровья готова со мной объединиться и начать сотрудничать.
Это, скажу вам, прогресс. Во всех предыдущих расстановках мы с мамой сильно ругались, а в этот раз было неприятие в начале, "мы разные и друг друга нам не понять", но потом -- надо так надо-- пришлось объединиться, чтобы принять силу от Силы рода и от Счастливой матери, и всё стало хорошо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему