Автор Сообщение
Добавлено: 28 июл 2015, 18:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 июл 2015, 11:01
Сообщения: 7
Здравствуйте! 18 июля у Олеси прошла расстановку на тему отношения с мужчинами. Хочу написать пока маленький отзыв, я думаю время мало прошло и события еще будут развиваться. у меня после расстановки очень отреагировал организм. Еще раньше, когда я приняла решение расставиться, то заболело горло, не сильно и появился кашель небольшой, но неприятный, навязчивый. В день расстановки в чате я немогла писать сообщения, они от меня не уходили. С Олесей в скайпе могла общаться, а в чате нет. Потом после некоторых манипуляций Олеся меня снова подключила к чату. Слава богу расстановка состоялась. В этот момент болел муж, ОРЗ.После расстановки он проснулся в более здоровом состоянии. А у меня на следующий день начались раньше срока месячные, практически безболезненные. .И теперь в теле понемногу что нибудь проявляется болью. Сначала давило щитовидную железу, потом желчный пузырь с поджелудочной напомнили о себе, затем желудок. Кашель прошел, но в горле с права стоял комок. И очень болела поясница. Сейчас потихоньку вроде все успокоилось. Давно не делала гимнастику РЗ. Все только давала себе обещания начать ее снова. Теперь начала. И еще хотела поделиться радостью.Еще до расстановки мы хотели отыскать могилу своего дедушки по маминой линии. Мама почти не видела своего отца, после того как он вернулся с войны за воровство сидел в тюрьме несколько раз. И в 1982 году он в тюрьме умер и его из тюрьмы похоронили. Но на похороны никто не ездил. Ни жена(моя бабушка) ни дети, ни родной брат. Я спрашиваю у мамы как так получилось, что вы не поехали хоронить отца. Мама говорит, что они узнали о смерти отца позже, и телеграмма пришла на адрес брата дедушки. И вот 25 июля 2015 года я, мама и брат поехали в Казань ( дед там похоронен), Документов о смерти у нас нет, надежды отыскать могилу почти не было (когда из тюрьмы хоронят, то ставят деревянный столб и на нем железная табличка). А за 33 года которые никто не приезжал на могилу деревяшка сгнивает, и могилу практически не найти. Мы хотели хотя бы на кладбище просто приехать и почтить память. По приезду мы зашли к начальнику кладбища и нам пошли на встречу( правда не сразу) и отыскали в архиве год захоронения и номер могилы. Но начальник сказал, что сейчас высокая трава, а там все заросло и найти место будет невозможно. Показал нам место на кладбище где хоронили в тот год. Искали мы почти два часа. Потревожили всех. Просили деда помочь нам его отыскать. И когда уже решили что передадим почтение через другую брошенную могилку, случайно брат нашел маленькую дощечку торчащую из земли, а на ней табличка с нужным номером. Мы очень рады, что нашли могилку дедушки. Теперь установим памятник, и будем навещать. Я считаю это почти чудом, высшие силы нам помогли. Вот такая у нас радость.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 29 июл 2015, 09:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
Поздравляю! Это очень важно. И помолитесь о нем, почувствуйте его поддержку!
И еще это событие - действительно свидетельство того, что отношения с мужчинами вообще меняются. Встает что-то внутри туда, куда нужно. На место. Оживает. Очень за вас рада.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 31 авг 2015, 20:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Наконец напишу про расстановки с Олесей. (Что-то уже писала, возможно, повторюсь).
Одна расстановка была год назад. Запрос—всяческие проблемы со сном у моего ребёнка. Всю расстановку мы с моей «мамой» «выясняли отношения», на довольно повышенных тонах. А вот мой ребёнок почти никак не проявил себя. В конце расстановки Олеся ввела фигуру Идеальной Матери, которая передала мне ощущение спокойствия. Всплыл какой-то блок—я закрываюсь от мамы, неприятие, непонимание, а ребёнка хочу полюбить, но не знаю, как. На качество сна расстановка никак не подействовала. Но меня эта расстановка сдвинула в сторону бОльшего принятия мамы, дышать стало полегче, отношения стали ровнее с матерью. Перечитывала эту расстановку в очередной раз. Там звучит в определённый момент, что я не знаю, как любить своего ребёнка, хочу, но меня этому не научили, и я как будто отрабатываю, но сердцем закрыта. И от мамы я тоже закрылась и её к себе не подпускаю. А надо достигнуть такого состояния, из которого можно будет дать спокойстви и ребёнку, и собственной матери. Всё это, пожалуй, ещё актуально.
А 7-8 месяцев спустя я заказала ещё одну расстановку, на этот раз темой стала моя миома. На тот момент наши проблемы со сном продолжались, и одна из них выглядела так: ребёнок ночью (один раз за ночь, как правило и где-то через день) начинал вдруг орать «не своим голосом», причём было такое чувство ,что орёт во сне, хоть и с открытыми глазами, если мы пытались его взять на руки или как-то успокоить, то отталкивал нас и орал ещё больше, вообще ничего не помогало, потом через какое-то время или нам его удавалось разбудить или сам успокаивался вдруг. Опыт, скажу вам, не из приятных.
А в расстановке мы опять что-то выясняли с мамой, но уже более спокойно, как бы и в конфликте но как бы и пытаясь примириться ради общего (точнее, моего и моих потомков) блага. Опять был введён образ «счастливой матери», которая должна была бы передать нам с моей матерью опыт, как быть счастливой матерью, «состояние абсолютной любви, принятия и поддержки». И вышла на поверхность одна женская фигура из рода по маме, которой было тяжело, которая воспитывала много детей, но чувствовала себя одинокой, которй никто не помогал и про которую все забыли и из-за которой потом женщины не чувствовали радость материнства. И от неё пошло, что материнство—это тяжкая ноша. Мы беседовали с ней, я обещала помнить про неё и какое-то время читала молитву каждый день на неё, отпускала. И ещё примерно в это же время я делала практику «отмаливания предков».
И ещё, что важно, всплыла (и не в первый раз) тема уважения к старшим и к предкам вообще. По ходу ещё мои родители стали «выяснять отношения», но это уже было отступление от темы.
И вот после этой расстановки про миому сразу прекратились ночные крики у сына. Бывают ещё какие-то проблемы со сном, но вот этих приступов нет с тех пор—уже 5 месяцев прошло. Миома (-мы) пока на месте, но не увеличивается.
Отношения с мамой (точнее, мои к маме) значительно улучшились. Мама стала поспокойнее, но только болячек у неё по-прежнему много. Но сейчас я понимаю, что что-то ещё у нас «не доработано», есть что-то из истоков, что мешает «уметь любить» ребёнка, удерживать его в своём поле, чувствуется, как мне не хватало и не хватает этого самого поля от моей матери. Есть ещё вопросы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 04 сен 2015, 09:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
ну конечно, есть еще. по сути - расстановка это сильная, глубокая, но все же только одна терапевтическая сессия. я в своей практике решила дополнять ее письменной работой - вот тут, на форуме. это дает больше осознанности и устойчивости, глубже можем себе позволить поработать. и все же - одна сессия...невозможно все-все-все за нее решить.
может быть, хорошо было бы поработать в психотерапии. можно через паузу и новую расстановку с уточненным запросом делать. через приличную паузу. несколько месяцев. хотя бывает, что трех часов не хватило проработать все, что всплыло. а ресурса психики и у героя, и у замов уже нет. много зацепили. тогда можно недели через 2 сделать вторую расстановку.
часто расстановкой мы захватываем такой объем переживаний, что в психотерапии год бы расчищали) но это не значит, что психотерапия - плохо. там другая степень устойчивости. и то, и другое полезно, на мой взгляд.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 09 июн 2016, 17:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 июн 2016, 17:04
Сообщения: 236
Сегодня утром снился бывший муж, он был в каком-то сладком липком меду, и я его мягко , но ненавязчиво отправляла вымыться) Мы были в какой - то чужой квартире, и почему-то звучали слова "приемный покой" и хозяева сказали, да да, мы очень рады гостям, заходите, пожалуйста, и мы зашли, чтобы обо всем договориться, какие-то чужие незнакомые люди, проходные комнаты и ожидание друг друга с бм, и мне очень понравилось, как мы общались с бм, ровно, тихо, спокойно, без нервов и криков, даже какую-то нежность к нему почувствовала, не женское чувство, скорее родственное.
Вчера ночью была моя расстановка на выход из роли жертвы во взрослую самостоятельную, полноценную женщину.
Нужно было 6 замов. И пока их ждали и я всех звала, все было нормально, и работало, как только дело доход до до того, чтобы начать, у меня зависали все чаты по очереди, обрывался интернет, я писала, но мои сообщения не доходили, то потом прорезались все сразу, Мне было очень неудобно перед людьми. Это как позвать на день рожденья, а самой не придти. Казалось, что я кого-то подвожу. Это кстати также было похоже на общение с бм я говорю, а он как не слышит, не доходят до него мои месседжи. Спасибо терпеливым девушкам из чата и Олесе, что посылали лучи добра, "снимали препятствия", ждали и расстановку все же провели. Когда она так быстренько пошла и вдруг связь опять пропала, я на удачу попыталась подключиться через телефон и он, о чудо, не подвел, мобильный интернет от мтс потянул прекрасно всю расстановку, спасибо и ему.)Девушки говорили, что поле прям звенело.
Что я поняла еще до самой расстановки, что очень эффективно, оказывается, выписывать просто событийный ряд большим текстом, не рваными мыслями, а целым эссе. Повспоминала свой род, тоже было важно, нужно поставить мне свечку за предка, который пострадал, я так думаю, кто-то в войну, за бабушку, у сестры с ней была сильная связь, у меня не так, в расстановке это всплывало, что сестра считает, что я недостаточно чту память этого предка.
Для меня удивительно оказалось, что возникла на расстановке сестра, вот действительно же сидело это где-то в подсознании, и предположить не могла, что роль жертвы я прицепила на себя аж оттуда, с млаленчества, считай. Без расстановки бы это не вытащила сама, так бы и искала, а тут, раз и так легко и все понятно и встало на свои места. Стало ясно, что мы давно хотим стать обе просто сестрами друг другу, а не недомамой и недодочкой. Я знаю, что она меня любит, и я ее люблю, думаю, наши отношения изменятся теперь в лучшую сторону, и больше не буду бояться ее. Зам очень точно передавал наши с ней взаимотношения и ее фразы.
Самый тяжелый, муторный момент в расстановке был для меня когда появился предок, из -за которого матери не могли полноценно отдавать любовь своим детям с ним надо было общаться и ему кланяться и вставать по очередности перед ним, была путаница небольшая, как-то тяжело, хотелось, чтобы это скорее закончилось место в расстановке, и перешли к реальным людям. Вообще расстановка для меня была интересная, захватывающая, я бы даже сказала) Как кино про свою жизнь посмотрела, познавательно.
Один из страхов еще, что старший сын захочет жить с папой и как -только мой зам разрешила это сделать, то сын как-то и сам расхотел жить с папой. Я поняла, что детям ОЧЕНЬ ВАЖНО СЛЫШАТЬ от меня, что папа хороший, просто мы с ним не живем вместе, но мы одинаково сильно их любим. Я итак всегда старалась говорить хорошо о нем, да вот такой, ну не смог, но это твой папа, он тебя любит, объясняя сыну странные поступки бывшего мужа.
В конце расстановки еще появилась фигура моего любимого мужчины(потенциального), он где-то рядом, маячит на горизонте и готов нас окутать любовью и защитой. Это приятно, но дальше в расстановке мы не пошли пока, уже и так была глубокая ночь. И я поняла, что мне нужно иметь устойчивые, ровные отношения с бывшим мужем, для начала, чтобы не привлекать в новые отношения мужчину и вынуждать его разруливать наши недоговоренности по поводу детей. Сначала стабилизировать и разобраться
с бм, чтобы спокойно договариваться с ним о детях, а новый человек тогда просто подключится к существующей системе, а не будет разруливать все это за меня. Пришла мысль позвать бм сюда, у нас тут будет семейный лагерь, сможет пожить с детьми в палатке, а я буду рядом. Тогда бы он и детей привез и день рождения старшего бы отметили, как я ему обещала, и в лагере бы побыли, а потом пускай на море едут. Ну чем не компромисс? Желания всех учтены. Вопрос только времени и денег, кто из нас с бм готов тратить деньги и время на детей, эти переезды и прочая.
Сейчас так, посмотрим как дальше будет расстановка разворачивается в жизни, спасибо Олесе и девушкам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 09 июн 2016, 17:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
отличный отзыв, спасибо!
старшие братья и сестры как "недомамы-недопапы" - это очень распространенная ситуация в семьях, где реальные родители не имеют образа здоровой близости с детьми, и "слабы", не находят в себе тех чувств, которых ждут от них дети. прячутся от собственного детского опыта недолюбленности, уходят в занятость, да мало ли во что еще. а на их место в семье - для младших детей - встают старшие братья или сестры. дети, не готовые к такой роли. они сами нуждаются в поддержке, в защите, в любви, но инстинктом чувствуют, что младшие - еще сильнее ждут этого, да и родители подталкивают старших к роли заместителя. и старшие дети - заполняют пустоту, чувствуя злость и несправедливость ситуации. к сожалению, обычно они не могут направить эту злость на тех, кто не дал им быть детьми, - на родителей, и проецируют на младших. словно это они - обуза, непомерный груз. а впоследствии от них же старшие сестры и братья ждут особого отношения, как компенсации за свои страдания.
но вообще то младшие - ни при чем, они тоже пострадали. им полагалась нормальная любовь взрослой женщины - их матери, а не вымученная чрезмерная забота старшей сестры.
и чувство вины, положение "меньшей" - это тоже искажение , ложь.
позиция "вечного должника", которую им навязывают , - ложная. они - равны своим братьям и сестрам. и способны самостоятельно строить свою жизнь.
все это можно осознать и поставить на места в своей душе.
никто не виноват, просто - поправим то, что исказилось однажды, из за тяжелых внешних обстоятельств.
и помним - на самом деле мы все в одной лодке, поддерживаем друг друга. просто будем учиться делать это здоровыми способами)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 09 июн 2016, 17:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
мне еще понравилось как бм (заместитель) адекватно отреагировал когда ему было сказано, что Ульяна теперь в поиске новых отношений и не будет пытаться снова жить вместе. Ясность благотворна и для мужа и для детей.. как заму ребенка мне безумно тяжело дались эти выяснения отношений и этот запутанный момент с иерархией тоже был скучен и жутковат( так можно быть младшим? безопасно ли? можно ли тут быть мальчиком- одни женщины как будто ?- но это всплыло ненадолго. бм нормально включился в формирование мальчиковой идентичности. и вообще, мне как ребенку очень была нужна ясная иерархия и уверенность.. )


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 10 июн 2016, 03:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
что бы я хотела сказать о расстановках у Олеси- и о своей клиентской работе в тч- как я это буквально недавно поняла и почувствовала... не так важно что именно на них происходит по событиям- они дают возможность смотреть.. как вспышка молнии, которая на миг освещает все и можно даже запомнить где какие объекты находятся, сделать несколько шагов вперед...еще вчера у меня были для этого слова как раз на волне ульяниной расстановки, а сегодня эх... для меня расстановки создают эту возможность смотреть иначе.
дают почувствовать -человечно,экологично- состояния других участников ситуации.
в "поле" некоторые надуманные конструкции перестают мешать и в принципе можно уже самостоятельно сделать какие-то выводы о своей ситуации.
по какой-то причине адекватнее видеть начинаешь) расстановки, как и массаж целительский, уж помещу все в кучу, прививает такой способ смотреть, состояние непредвзятости к себе и ситуации, мягкости, трезвости и освобождения от обычного невроза в проживании своих событий.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 13 июн 2016, 22:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
я согласна, это особое состояние сознания, более широкое, чем обычно.
и опыт быть заместителем - полезен. я уверена. хорошо его потом доосознавать и писать что то. тогда он лучше "присваивается", становится собственным)
спасибо, друг мой , за искренность и хорошие слова!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 25 авг 2016, 22:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 07:08
Сообщения: 15
Расстановка была совсем в скрутное для меня время, вспоминаю с содроганием. Правда уже сегодня вижу, какие мои внутренние убеждения привели меня к именно такой жизненной ситуации. Узор моей жизни выткался именно таким, такими цветами и узелками, потому что внешнее всегда отображает внутреннее. Прошло 2 года, постараюсь приписать в хронологическом порядке, и самой интерсно взглянуть на это со стороны.
После расстановки потекли финансовые ручейки в мое иссохшее русло. Вот потихоньку и наращивая насыщенность, увлажняя и питая. Где-то через полгода я решила проработать тему взаимоотношения с мужчинами и сделала это топорно. Работая со специалистом в кавычках- столько вынесла наружу и в осознание боли, что, как я теперь вижу, ретравматизировалась, причем в умат: все, что было «нажито за жизнь непосильным трудом-опытом» больного разово подняла и оно меня просто захлестнуло. Начались панические атаки, перешла прям в состояние животного, не могла ни работать, ни общаться, сидела смотрела идиотские сериалы ночью, и имитировала активность днем. У меня в конце расстановки всплыла фигура мужчины, и я так резво начала двигаться к своему женскому счастью, что у на меня даже очень обиделись мои финансы. Так и произошло в реальности- коррелирует расстановочная ситуация с жизненной на 100%.
Мой бизнес из растущего перешел в состояние стагнации. И пока так и есть, рост ще какое-то время был на первом импульсе, а сейчас я вновь вернулась на финансовым показателям на уровень через пару месяцев после расстановки. И очень хочется качнуть маятник в сторону роста, гармонии, изобилия.
Но- я благодарю эту ситуацию, и отпускаю ее с любовью, ибо прорабатывая эту травму и параллельно трансформировала много своих базовых установок, вот прям фундаментальных, на основании которых и отстраиваются события. Это как программное обеспечение, которое я за это время обновила.
Для изменения своей ситуации я пошла на спонтанный танец. Это оказалоь очень ресурсно для меня, мне через тело понятнее что ли, больше и глубже доходит информация о себе, своем месте в мире и моих взаимоотношениях с любви. Тут я училась быть честной с собой, внимательно отслеживать свои цепочка- событие-эмоция-мысль-ощущения в теле и «Елочка, гори!»
Одним из самых важных и базовых для меня был вопрос о доверии миру, доверии пространству и Богу. Понятно, что эта жизненная программа прописывается еще в момент от зачатия и до 1 года жизни, когда ребенок получает от матери это ощущение безопасности, защиты, опоры. Понятно. что потом эту программу перезаписывать очень сложно. Это импринт. Но с этим же надо что-то делать) ТДТ, спонтанный танец, телесно-ориентированные техники, групповая работа, опыт ретритов, внутренняя тишина, суфийские практики, - вот этот арсенал меня выводил пошагово на иное представление о себе и мире. Это не случилось вдруг и разово. Но этот путь привел меня этим летом к оознанию, что мои убеждения об опасности мира, о том, что жить больно, трудно и сложно, они были реакцией на внешние события в детстве, программами, принятыми безусловно и безоценочно от родовой системы, именно они привели меня к череде жизненных событий, где было много труда, пахоты, много боли и страхов. И я отпускаю с любовью и благодарю каждую ситуацию, я свободна. И я отныне выбираю жить в изобилии, жить в безопасном мире, я имею защиту и опору, я живу из силы и принятия, а не из страхов и боли. Пишу, а меня аж колотит физически, так тело реагирует на эти мысли. Трансформация огромная, дай Бог мне веры и сил оставаться в этом новом для меня состоянии.
Огромная работа произошла у меня в отношениях с мамой. От умения отстраивать свои границы, переходя в агрессию, как только загоралась лампочка о нарушении моих границ, до принятия и любви. Мы съездили с мамой на ее маленькую родину, нашли родственников, услышали истории о моих прабабушке и прадедушке, походили по земле, напитались силой. Это произошло очень внезапно. Пришла идея, и буквально через день мы выехали, списавшись в интернете с людьми, которые живут в этом маленьком карпатском селе, так как никаких контактов родмтвенников не было. Простанство откликнулось на этот запрос и все прошло просто душевно. Эти люди нас тепло приняли, накормили, помогли найти дом прадедушки и познакомили с оставшимися в живых нашими родственниками. Боженька меня любииит. Эта фраза до сих пор вызывает во мне бурю эмоций, от состояния маленького ребенка- «Что это все мне, правда?», до огромного чувства благодарности и ощущения единства с Богом. И это не пафосные программные слова, я так чувствую сейчас. Благодарю!
Много поменялось в отношениях с братом. Он не работал 5 лет, я была единственным кормильцем не только в моей семье- я и дочь, но и в семье мама, папа-пенсионеры, плюс еще взрослый мужчина. И было много агрессии и ненависти у него по отношению ко мне. Были его мысли о суициде, были ситуации, когда мама на коленях молила его жить. Было мое ощущение тягловой лошади, несущей ношу не по себе, была и моя злость на него. И это поддерживало мою систему представлений обо мне и мужчинах в моей жизни- я не получаю любви и уважени от мужчин, я не получаю защиту, я знаю точно, что это неправильный обмен энергиями. Когда я этим летом прорабатывая свои отношения с мужчинами осознала, что о каких новых отношениях может идти речь, если я выполняю роль старшей женщины в роду? Тогда я сделала расстановочное- «Мама, ты старшая, я младшая. Я тебе благодарна за Жизнь, но я тебе ничего не делжна. Я тебя люблю. Ты старшая в роду. Я взяла эту ответственность и несла ее много лет. Теперь я ее передаю тебе. Возьми, если ты готова». И Брату- «Мы с тобой равные. Я тебе ничего не должна. Я тебя люблю». И буквально в этот день ему предложили работу на заводе, а уже сегодня он пошел на работу психологом в детский центр, стажируется, это будет работа с особенными детками. Боженька меня любит! Это именно та работа, о которой он мечтал. Удивительные события начинают происходить именно тогда, когда у меня меняется «базоввое программное обеспечение».
В мой день рождения- мне 3 августа было 40 лет, я поехала на ретрит- «Танец с тишиной» и там было много осознаний о моей женской проявленности, о моей смелости быть яркой, быть собой. Пока еще распаковываюся мои инсайты, но основное, что я для себя осознала-прочувствовала- это о взаимодействии части и целого, о включенности в пространство, о единстве с миром, о Боге во мне, и обо мне в Боге. Тут очень мне срезонировала цитата из «Ешь, молись, люби»- «Мы нужны Богу. Ведь ему нравится чувствовать мир нашими ладонями», и теперь из этого состояния очень хочется ЖИТЬ, и жить вкусно!
Еще один важный вопрос, на который я получила ответ- это о моем способе получения результата. Было время, когда я молилась, читала Библию, и много просила Бога, при этом продолжая делать действия, но акцент был на состоянии недостатка у меня и на состоянии жертвы и просителя, которой необходимо заслужить хорошим поведением каакие-то блага. Затем, я выбрала способ активных действий, без оглядки на молитвы, медитации, без опоры на взаимодействие с Богом. Теперь – я понимаю, и один подход, и второй надо просто объединить. И делать действия, будучи в контакте и с Богом, и с собой, ощущая, что у меня есть право на блага. Это скорее резонирует с мировоззрение суфиев. Ощущаю теперь так.
Очень много дала мне первая в моей жизни фотосессия, она была удивительна для меня- я раскрылась, я была собой, это было очень уязвимо, но в этом честность. Я увидела мою красоту, от которой аж было мурашечно, увидела мою глубину, силу, и слабость. Увидела, как это- быть живой!
Вот только сейчас начала прописывать свои мысли-чувства, в рамках перехода к осознанному питанию. Начинаю разбиратья с моим лишним весом. И отрыла- базовое- «Я недостойна любви и уважения»- отражается и на мне, на моем теле, на моем взаимодействии с собой и с мужчинами. Пишу- рыдаю, благодарю, отпускаю, пишу, как хочу, какие убеждения готова принять вместо отживших и прямо-таки убивающих меня. Я знала о нелюбви к себе, и прорабатывала многими методами. Видать, количество именно теперь переходит в качество, поняла, что взаимодействовую исходя из убеждения- «Я недостойна любви и уважения» (это же фундамент для любви к себе!!!!). А это по ходу и есть самоубийство, просто оттянутое по времени. И так же я поступаю не только взаимодействуя с другими, а в первую очередь, по отношению к себе. Выдыхаю. Отпускаю с любовью, благодарю. Я достойна любви и уважения! Хочу жить, ощущая вот эту свою базовую ценность, относится к себе трепетно, нежно и с любовью. Пока это состояние у меня хрупкое, стараюсь его усилить и развить.

И мой нынешний запрос на пострасстановку- это посмотреть, как сейчас выглядят мои отношения с финансами, добавить необходимых ресурсов, убрать заторы, наладить мои финансовые потоки, быть в гармонии с моим финансовым изобилием из моего нового Расстановка была совсем в скрутное для меня время, вспоминаю с содроганием. Правда уже сегодня вижу, какие мои внутренние убеждения привели меня к именно такой жизненной ситуации. Узор моей жизни выткался именно таким, такими цветами и узелками, потому что внешнее всегда отображает внутреннее. Прошло 2 года, постараюсь приписать в хронологическом порядке, и самой интерсно взглянуть на это со стороны.

Еще. Лишего веса во мне много. Начала отслеживать, что ем, почему, какие ощущения при этом. И самым сложным было для меня определить. А что я на самом деле хочу съесть? Последние три дня я думаю о том, что если я не понимаю чего хочет мой организм (сьесть) - то это насколько же я запретила себе что-то желать?
И в детстве хочухи были неактуальны: желай-ни желай, коли денег нет на хлеб. то это только душу себе рвать попусту хотелками. Да и во взрослом возрасте я единственный кормилец в моей семье- одна воспитываю дочь, плюс родители-пенсионеры, плюс у меня брат 5 лет не работал, взросленький) и тянуть все- приходилось мне, плюс две пенсии родительские по 1000- грн.
- в какой-то момент я запретила себе очень многое и так строго, что сейчас даже чего сьесть хочу - не слышу.
И покупки для себя еще делаю через силу, жадюсь, а вдруг война, а я 100 гривень на сыр потратила? И как же мои родители, как же оплата за обучение дочери, все пропалоооо!!! Родители умрут без моей финансовой помощи, дочь не получит образования и пойдет мыть мусорники, зато я сырку покушала)) Отсюда и маникюр-педикюр и другие женские прелести, от которых кайфую, идут еще через надусилие, а хочется ровно с спокойно.
И это мои отношения с финансами. Ведь есть они у меня- на маникюр? Чего не делаю? НЗ надо копить. Вдруг все рухнет Как я буду ребенка кормить? Оно какое-то очень глубинное.
Буквально неделю назад первый раз в жизни не смогла отказаться от покупки, понимая, что она не влазит в мой бюджет. Нашла мой камень, украшение из агата, взяла в руку, тусовалась в магазине 3 часа, но оставить его не смогла, купила) Надеюсь, с помощью осознанности избавиться от этого постоянного состояния недостатка и выйти на - жить в соответствии со своим "ХОЧУ!"
И самое в этом печальное, что и мир зеркалит мое отношение к себе, и, это еще и в отношениях с людьми проявляется, я там тоже жадюсь.... А работа у меня именно с людьми- и если они чувствуют мою эту жадность- не идут ко мне, отталкиваю я сильных и энергичных людей. Потом подбираю тех, кого принесло к моему берегу и начинаю их воспитывать. Обучать, поднимать по уровню- а это втрое затратнее и нерезультативно. Вбухиваю массу энергии и усилий- а результат нулевой. Дальше злость, агрессия, самоагрессия- и я выбираю вообще никаких действий не предпринимать. Вот опустошенность и непонятно, к чему телодвижения и душевная работа, и энергозатраты, если при таком результате я могу ковырять в носу, танцевать, читать-смотреть, то, что моей душеньке угодно- и с тем же результатом. Пичалька. Бум трансформировать, и медальки выдавать за каждую победу, проложу нейронную лыжню в состояние ИЗОБИЛИЯ, в котором я ДАЮ от избытка.
Только вчера выложила пост, а сегодня уже новая ситуация- и очень много страхов всплыло, давить не стала, начала их проживать- ощущать и в какой-то момент отловила, что мои страхи- это не только недоверие к миру, но и страх боли, отвержение ситуации. А когда я едина с миром- я принимаю. Аж до мурашек. Принятие, за ним идет сМИРение, а в этом нет страха, а есть сила. Это не мое давешнее- на дурнину- прем как танки, одеваем шлем и скрываемся от бомбежки. Это осознание своей мощи, своего ресурса, поддержки и опоры, которая накопилась во мне, чтобы это ПроЖить. Дай Бог мне укрепить это состояние. Прописала, аж слабость накатила. Проживаю.
Похоже, Боженька мне ситуации подкидывает в печку прям уже очень тонкие))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron